Как-то в последнее время в связи с большим обьемом свободного времени я увлеклась самоанализом. Ну, то что самоанализ это дело не благодарное, я давно догадывалась.

Я хочу уехать отсюда. Куда-то туда, к морю (ха, и возможно это даже произойдет), чтобы сидеть по вечерам у прозрачной воды и не думать. О чем? Все просто, о ненависти. Я ненавижу слабость. Но - я слабая. Я ненавижу себя за эту слабость. Сколько раз в жизни мне хотелось стать жестче и крепче, сколько раз я думала о том, что надо ударить больнее, чтобы не ударили меня. Но каждый раз, выстраивая хрупкую стену из злости, в итоге - я принимала ее на себя.
Слабость. Да, я ненавижу себя за слабость. Если бы я была сильнее, возможно все было бы по другому.

Привычка прикрываться умными мыслями, привычка играть бусинами слов, чтобы получить впечатление о себе, в первую очередь перед собой, как о человеке сильном. Но нет, я слабая.

Хе, любовь. Больная тема последних лет. О которой я даже не буду упоминать. ну или упомяну, но так, только слегка - быстро влюбляюсь, быстро остываю. Но если не остываю - то люблю очень=очень долго. И безнадежно. Наверное, это потому что отношусь к разряду так называемых самомучительниц. Что во многом похоже на правду.

А вообще, все вышенаписанное, это неболее чем гимнастика для ума.

Чужого.

Потому что со своим я уже разобралась.

Наверное.