Настроение сейчас - ghostly

Тебе гораздо проще написать о своих проблемах не мне, и промолчать, простарадать про себя. Ничего не говоря мне. Заставляя метаться и сомневаться в происходящем. А может так интересней?
Наверное, интересней. Ты не веришь, что я в состоянии помочь. Что я могу избавить от ночных кошмаров. От кошмаров прошлого. Ты просто отвергаешь руку помощи. Как хочешь. Я могла бы помочь. Если бы ты это озвучил. Я же просто хочу чтобы ты не боялся. Просто хочу тебе тепла.
Я ненавижу горечь, которая проскальзывает, так часто проскальзывает между нами. Горечь о не случившемся, горечь о том, что рядом – не тот человек. Мы пытаемся во что-то играть, во что? Вернее, ты пытаешься. Я уже не пытаюсь. Я просто воспринимаю все, как оно есть. Я устала отворачивать глаза.
Ты не веришь, что я способна почувствовать малейшие изменения в твоем состоянии. Не веришь в то, что я умею слышать. Не верь.
Но этим ты меня обижаешь. Высказываешь недоверие.
Я не могу жить в недоверии. Потому что доверяю сама, наверное поэтому. Но это всего лишь детали.
Наверное, мне надо было все-таки родится в другом мире, где я бы осознала свою нужность. Потому что сейчас я ее осознать не могу. Все, все могут жить без меня. Я отлично знаю, что если внезапно умру, никто особо долго страдать не будет, и плакать тоже. Как всегда – неделя, месяц, ну полгода. И память обо мне сотрется из сознания друзей, родственников и просто знакомых.
Разве можно помнить то, чего никогда не было?
Нельзя, правильно. А мне кажется порой, что меня не существует. Бесплотное, безмолвное и бесцветное нечто, колеблющееся в сиреневой пустоте разрушенного мира, думающее, что оно живо. А оно никогда и не жило. И мне кажется, что это оно – Я. А я – Оно. Не мертвое и не живое. Наверное, меня нет.
Исповеди, я слышу каждый день много-много исповедей. Слышу сотни тысяч слов и много-много знаков. Читаю сквозь строчки о других временах и мирах, когда было не так страшно и больно. И не так пусто. А пустота, затягивающая, терпкая, уже протягивает ко мне свои щупальца, говорит о том, что мне еще недолго.
А то, что есть сейчас – так, последний подарок. На прощание. Перед долгим-долгим путем вниз. Туда, где меня давно ждут.
Мне страшно, на самом деле страшно. Я не хочу умирать. Да, сейчас я могу это сказать чисто и откровенно. Я не хочу умирать. У меня впервые появился хоть какой-то стимул жить. Просто жить, жить обычной жизнью. Сознательно понимаю, что такого никогда не будет. Но так приятно на минутку, на секундочку, на мгновение поверить в то, что… Что я тоже кому-то нужна. Просто нужна, не за помощь, не за красивую внешность, не за ум, а просто нужна. А потом так сложно понять, что никому ты не нужна кроме себя.
Не ново, и конечно же ясное осознание, но оно всегда так больно бьет по пальцам, что хочется за кричать.
Я не верю, что любят вопреки чему-то. В нашем мире возможна только любовь за что-то. Невозможное - достичь того самого мифического природного пути. Закона и Абсолюта. Первичного. Это то, что у нас было навсегда отнято. Нет, не случайно. Таким как мы нельзя это отдавать.
А пока что… Пока что я просто посплю. Тихо полежу под гранитной плитой. Видишь – там восходит солнце?
Завтра вечером я опять проснусь. Может быть. А пока что, я буду смотреть свои яркие полуденные сны о мире, где золотистые стебельки колышутся на осеннем ветру, а любят вопреки всему.