Он был до дрожи в кончиках пальцев на ногах. Красив? Я бы не сказала. Но было в нем что-то нечеловеческое. Крайне притягательное и странное, такое, что я всегда люблю. Даже больше. Этот был настолько… Хм, не от мира сего, настолько читал мои мысли, настолько видел меня насквозь, что при взгляде на него у меня всегда перехватывало дух.

Я с восхищением вспоминаю, как он ходил, как встряхивал волосами, как убирал прядь светлых-светлых, почти серебряных волос с лица, как он, смеясь над моими попытками залезть на дерево, спокойно сбил яблоко сгустком энергии, как заботливо укрывал меня своим плащом во время дождя, как ласково проводил рукой по лезвию.

И всегда, когда я это вспоминаю, начинаю думать о том, что схожу с ума. Нет, ну то что я и так давно ку-ку подтвердит любой, но все-таки. Как можно восхищаться человеком, который никогда не жил? Как можно уважать человека, которого ты никогда не знал? Как можно знать, что это будет единственный человек, который поймет и примет тебя до конца? Если ты никогда этого человека не знала? Ну, клинический случай, что уж говорить.

Ну да. Так вот, о чем я. Ах да._ Я_ никогда_ не_ буду_ твоей, вот. И лучше я сейчас уйду, пока не стало слишком поздно. Ты изволил сомневаться. Во мне. Это было твоей стратегической ошибкой. Ты даже не представляешь, какой. Понимаешь, проблема даже не в словах. Проблема во взгляде. У тебя не взгляд любящего, да ладно, не буду говорить о несуществующем, у тебя не тот  взгляд , который меня хотя бы уважает и которого я хотя бы привлекаю как человек. Поэтому я уйду. Да, в очередной раз хлопнет почти открытая дверь, и да, пусть в очередной раз будет немного больно, и, может быть, я даже буду плакать. Не из-за того, что ты меня обидел, не из-за тебя. Нет. Ты для того, чтобы заставить меня плакать, еще не дорос. А из-за того, что, наверное, мне на судьбе написано ждать того, что никогда не сможет произойти…

Так вот, в то время, когда я восхищаюсь несуществующим человеком,  мимо меня проходят вереницы людей. С кем-то из них я общаюсь, с кем-то нет. Мимо меня пролетают дни и годы, места и города, океаны и планеты, рушатся чьи-то планы, сбываются чьи-то мечты, проходят жизни. А я все так же жду встречи с одним единственным существом, которое меня поймет. И я знаю, что никому кроме этого существа не буду принадлежать полностью. Никто меня не поймет, так как он, никто не утешит. Всем на меня плевать, кроме него. Вернее, даже кроме мыслей о нем. Потому что он не жил никогда. И никогда не будет жить, мне так кажется. Я конечно стараюсь в это не верить, но все-таки реалистичная часть меня говорит тихонько – живи и не оглядывайся. И я даже пытаюсь ее слушать. Только дурь из этого выходит.

Я очень хотела тебе помочь. Не поверишь, очень. Мне было жаль тебя, мне очень хотелось, чтобы у тебя было все хорошо и светло, чтобы ты обрел мир и покой. И я искренне пыталась так сделать. За что опять натолкнулась на обычное непонимание, отчуждение и холодность. И самое страшное – на равнодушие. Да, я не схожу с ума по тебе, я просто не могу – все свое безумие я когда-то отдала однажды холодному солнцу. Но это и к лучшему. Разум лучше слепых эмоций. Я очень хочу дать тебе все тепло на которое я способна. Но… Так уже было однажды, и так повторяется – ты просто его не воспринимаешь._Я_ никогда _не_ буду_ твоей. Мои мысли не могут принадлежать по той же причине исключительно тебе – ты равнодушен ко мне. А я к тебе не равнодушна. Но так же, у меня есть люди, которым я нужна. Пусть они тоже равнодушны. Но они принимают мое тепло. Я не знаю, зачем тогда это все вообще продолжается, если можно все прекратить одним ударом….

Нельзя пытаться жить самостоятельно и следовать своим каким-то законам, если все уже было описано и написано до тебя. Нельзя пытаться убежать от судьбы. А сыграть с ней можно только один раз. Так вот, я брожу по карнизам крыш и пою странные песни о не услышанной любви и одиночестве. О никогда не существовавшей любви и не живших людях. Как я и как Зверь. Которого никогда не было. И слезы пусть опять будут стекать по моим щекам. Я буду продолжать искать. Я буду ждать его.

Я хожу по улочкам, хожу по городам и блуждаю по планетам и мирам. Ищу свою вторую половинку, свое вечное. И никак не могу найти. Мне встречались по пути демоны и англы, встречались дьяволы и боги, встречались великие мыслители и полные идиоты. Но никак не встретился он. Тот который понимает меня и знает меня лучше всех. Который может быть только один.

Так вот. Мне очень больно. Еще раз боль стискивает стальным обручем грудную клетку.

_ Я _никогда_ не_ буду_твоей. Холодит сердце твое равнодушие. Мое сердце уже остывает. Нет, не к тебе. Оно давно уже остывает и бьется все медленнее, но так и надо. Да, я знаю, что я, наверное, слишком много курю и пью. И прекрасно знаю, что у меня хреновенькие стихи. И что я не талантливая, и до Ломоносова мне тоже далеко. Я не спорю, у меня нет фигуры признанной красавицы или модели, и мои черты лица тоже далеки от идеала. Ну что поделаешь, у меня крупный нос картофельных очертаний и слишком тонкие губы. И я сама во всем виновата. Наверное, не следовало вообще тебя трогать, а просто отойти в сторонку и как обычно понаблюдать. Но мне так хотелось побыть хотя бы чуть-чуть рядом с твоим светлым теплом. Хоть чуть-чуть погреется в теплых лучах перед долгой дорогой в ледяное безмолвие. Спасибо за твое тепло. Я надеюсь оно будет гореть все жарче и жарче. Ты слишком хороший. Но я_никогда_не_буду_твоей. До конца – никогда. Но если ты все-таки захочешь – я буду рядом пока тебе нужна. Только не постесняйся сказать, когда потребность во мне отпадет.

Я долго-долго блуждала по лабиринтам из чужих снов и сказок. Слушала колдунов, пророков, ведьм, одержимых. Я очень долго искала Зверя. Он мог быть только один. Всю ту массу, которая называлась его именем, я пропускала мимо ушей и мимо глаз. Мне было достаточно одного взгляда, чтобы понять – не он. Проходили года, проходили столетия.  Я узнала очень многое о мироустройстве и мироздании, у меня сложились приятельские отношения с некоторыми демонами и богами, я была почетной гостьей некоторых эльфийских кланов и некоторых королевских дворцов, но так и не нашла Зверя. Вернее, к тому моменту я уже забыла его прозвище. Я просто помнила, что это то существо, которое меня понимает лучше всех. И вот, однажды, старая провидица из далекого, окраинного мира направила мой путь в сторону Сердца мира, где находилось зеркало судеб. В нем я должна была увидеть, наконец, того, кто понимает и принимает меня до конца и которое никогда меня не оставит.

Я буду рядом. Пока я тебе нужна. Я не заберу много твоего света, поверь мне. Только чуть-чуть, совсем чуть-чуть. Ты просто даже не представляешь, насколько мне холодно и одиноко. А с тобой рядом так тепло и хорошо. Если бы только я могла показать тебе, как мне рядом с тобой… Как мне нравится яркий и теплый огонек внутри тебя. Но я не могу тебе показать. Ты не поймешь и не увидишь. А я… _Я_никогда_не_буду_твоей. Но буду рядом. Пока это тебе надо. Но совсем скоро, слышишь, совсем скоро меня убьют. Поэтому, ты можешь смело считать, что я_всегда_буду_твоей, зайка…

Я не буду описывать свое путешествие к Сердцу Мира. Это будет слишком долго, а времени мало. Скажу коротко, я нашла зеркало судеб. Когда я подходила к нему, сердце сладко затрепетало в предвкушении. Я приготовилась увидеть тонкую ниточку пути, связывающую с единственным человеком, ожидала увидеть его. Но вместо это в темной, водянистой поверхности зеркала колыхалось лишь мое отражение.

Прощай…