Cостояние плавно начинает переходить в полностью отключенное от реальности. Шумят листья за окном в своем извечном желании пуститься в безумный пляс с северным ветром, таким себе пронизывающе-синим в мелкую белую крошечку, которая принесет с собой далекий отголосок белой-белой, хрустально_не_разбитой зимы.

Не трогай меня, можно я пока что просто полежу под холодным покровом ветра, просто перестану жить на минуту-две. Я не хочу ничего видеть и слышать, просто звуки стали слишком объемными и материальными, а краски – эфемерными, искристо_льдистыми каплями плывущие по жилам моего сознания. Снова растворяюсь в потоках минутных идолов, минутных улыбок и хохота, минутных увлечений и разочарований,  пусто-пусто-пусто, потому что различия между миром вчера, миром сегодня, миром завтра стерлись и превратились в один бесконечный психоделичный рассказ, в яркую картину из сотен тысяч цветов – но основа всех этих цветов – абсолютно серое ничто.

Осенью мне хочется гулять по крышам домов до утра и распевать песни с алчными ночными светилами. Кружится вместе с желтым листком, и умирать_рождаться сотни раз в бесконечно длинные_короткие сутки.

Но я не умею бегать по крышам домов, не умею летать в облаках, и еще сотня не_не_не_

В моем списке слишком мало да, плюсов, если хотите.

Нереальная реальность, невозможная вероятность – странные словосочетания, пафосные уже своим существованием, но вы когда-либо задумывались о том, как было бы плохо и скольких усердий бы это потребовало, если бы все произошло по той самой мизерной доле вероятности?

Наверняка задумывались. Угу. Интересное после таких мыслей ощущение – как будто идешь по задымленному бару начала 20 столетия.

А еще я люблю начало эпох. Готично, не ново и прочее, но я люблю. Они меня притягивают какой-то странной тоской в глазах неба и улыбках птиц, странным привкусом свободы_рабства и смесью различных алкогольных напитков в непотребных дозах.

Глупостью было бы считать себя особенным, умным и прочее. Глупостью было бы надеяться, что… а впрочем, оставим. Это личное. Для себя. Только для себя, потому что я тоже иногда бываю эгоистом и жадиной. Большой жадиной.

Гнилостный запах болотных испарений на потрескавшихся от времени губах_веках и распухших кончиков пальцев – мне больно ими тянутся к тебе, мое солнце. Но я буду. Пока что. Пусть мне будет хоть чуть-чуть больно, может, я поверю на минутку-две, что живу не бессмысленностью. А теперь немного кофе в стакан и тонкую сигарету в руку – я снова отправляюсь на бесконечный перекур в сторонке – потому что серости и прочее курят нервно и в сторонке. Но я все равно буду бесконечно долго тянуться к тебе, мое ледяное, замерзшее и опаляющее холодом солнце. Я буду тянуться, а ты будешь все также обжигать труп из болота своим ярким светом – светом_не_для_такой_как_я. Я буду тянуться, не смотря на то, что по другую сторону сна  меня ждет теплый-теплый серебряный месяц. Но почему-то сейчас мне твои ледяные лучи ближе, чем лунная дорога в небо, по которой можно пройтись, пробежаться, уйти от тоски, уснуть, да и просто посидеть майским вечером с бутылочкой пива и сигаретой, не заботясь об идеальной прическе, фигурно_черно_зелено_синих накрашенных глазах и ровно просчитанной слабости. Но та дорога так далека и эфемерна. Заморожена в видениях из прошлого_не_случившегося_со_мной.

А для тебя, мое солнце, я бы делала идеальную прическу, идеально бы красила глаза и идеально просчитывала бы секунды для обморока. Какое-то время. Пока бы снова не поняла, что мне до идеала… И что идеал меня это не твой идеал. И все было бы как обычно. Все бы умерли. Лет через 40. А если бросить курить – то и через 50.

Брфлхфлх. В последнее время много кашляю и заменяю матерные слова набором бессвязных букв – скоро вообще разучусь говорить по человечески.

Жду. Все так же жду чего-то особенного, но ничего особенного никогда не произойдет. Ничего никогда не… Не спасает.

Носовые платки и системный блок снова будут слушать меня этим вечером, удивление и истерику он почувствует только по мелкой дрожи в тех самых распухших от болота ежедневности пальцев и слишком нервном нажатии на клавиатуру, ну и конечно в тихой, бессвязной ругани. Нет-нет, я просто хочу покурить – пытаюсь убедить себя и других. Нет, просто я должна быть сильной. Поэтому уверяю себя и других. Нет, просто я должна быть сильной. Поэтому я даже не плачу. И не буду. Не буду. Не буду. Трям-трям-трям. Абонент временно недоступен. Перезвоните позже. Или удалите этого абонента из списка контактов. Или убейте его лопатой. По вашему скромному садистскому усмотрению.