В колонках играет - Lake of Sorrow, The Sins of thy Beloved
Настроение сейчас - Рыдает

Я пыталась сфокусировать свой взгляд на чем-либо. Из тумана выплыл кусок стола на котором мило соседствовали ПМ, бутылка Хортиці Срібної и пачка легкого Кэмэла. К несчастью, наполовину пустая. Рядком лежали зажигалка, пачка презервативов (я упорно пыталась вспомнить, откуда они там могли появиться), и надгрызенный кусок колбасы. Мда.. Сознание сразу нарисовало пренеприятную картинку: мы с кем-то астральным натягиваем сие изделие на кусок колбасы, а потом сосредоточенно выгрызаем.
Судя по тому, что мозг подавал сигнал голода, то я проспала не меньше шести часов.
Я так задумчиво посмотрела на колбасу, но есть не решилась. Вышла в прихожую. Пол был усыпан сонмом осколков. Зеркало. Вчера я, кажется, выстрелила в зеркало. Зачем? Что сделало мне несчастное зеркало? Кровь. На осколках кровь. Или… Не кровь? Я осторожно подняла наиболее крупный осколок. Кровь. Но кровь была в нем. А не на нем. Я вспомнила. Я выстрелила туда, потому, что там были глаза. Твои глаза. Я хотела тебя убить. А вместо этого убила часть себя. Я хотела тебя забыть этой ночью. А вместо этого, мы плакались с каким-то парнем друг другу в плечо, и в итоге я, как леди, ушла спать на кухню. Черт! Вспомнила. Того парня, кажись, кличка была Тор. Интересно, где он. Хотя, нет не интересно. Мне плевать.
Снова на все наплевать. Я подобрала свои сигареты и зажигалку, запихнула их в бэк. Свой обожаемый Макаров засунула в кобуру под курткой. Быстро зашнуровала кроссовки и вышла из квартиры.
Спустилась по ступенькам.
На улице было серо и ветрено. Как раз самое оно. Достала сигарету и закурила. Села на бровку. И зарыдала во весь голос. Блядь!!! Как же я все ненавижу!!! Как меня это все затрахало. Бля, хорошо, что вчера сидела не одна. Иначе прихожую украсило бы не разбитое зеркало, а мои мозги. Блядь. Затрахало все. Затрахали серые будни, гребаная работа, гребаная серая обыденность и то, что я уже ясно вижу: маска цинизма и пустоты слишком плотно облепила лицо. Слишком ясно. Мне нельзя здесь больше жить. Я так не могу. Ну за хера именно в тот момент, когда я решаю забить на эту маску, снять ее, стать тем, чем я есть, мне сразу приходит какое-то известие, какой-то кусочек информации, который резко меняет реальность, который выбрасывает меня из сладкого мира иллюзий на острые, серые камни. И меня это убивает. Медленно, но верно отравляет сознание.

Знаешь, я тебе больше никогда не буду стучатся в асю. По той простой причине, что я поняла одну умную вещь: если слишком долго носишь маску - она прирастает к лицу. И потом ее слишком больно отдирать. Знаешь, пообщавшись с тобой, я поняла, насколько маска вечного шутовства, гримасничанья прилипла ко мне. А окружающие, увы, видят маску. Я ошиблась в том, что подумала буквально пару часов назад, что могу снять маску. Что от этого мне станет лучше, что я наконец смогу быть тем чем я есть и отстранится от всего того, что мне мешает. Да, черт возьми, я решила снова играть на фортепиано. Только, вот незадача, я поняла, что это бессмысленно. Что я все равно не вырвусь от той серости.

Знаешь, мы вчера смотрели старые фотографии. Моя подруга сильно удивиалась - я ведь и правду была гадким утенком, я говорила. Я до сих пор этот утенок. Только теперь он живет очень глубоко внутри, под сердцем. И боится оттуда выйти. Слишком больно его ударили. А душа одета в оболочку самоуверенной, блядоватой блондинки, которая точно знает, чего она хочет. Глупо и смешно. Мне самой, ибо мало кто сейчас может поверить, что я до недавнего времени ни с кем не целовалась. Глупо, потому что вы все смотрите на внешнюю оболочку.

Глупо.

А мне уже все равно.
Я выкинула бычок и достала очередную сигарету.
Блядь, интересно, хоть кто-то знает о том, как я хочу увидеть звездное, лишенное отсветов фонарей небо?

Хоть кто-то знает, как я хочу уйти отсюда?

Хоть кто-то…

Нет, никто. Тут пусто. Ты тут мертва, детка. Остается и вправду украсить эту бровку своими мозгами.

А я ведь тебя ненавижу, малышка, за твою слабохарактерность. За твой вечный пессимизм. Ну если тебе все так плохо, измени это. Ан нет. Ты предпочитаешь плакать..

Я хочу в горы… Подальше от всех…

Так хочу уйти… И снова не решаюсь…

С неба полил частый дождь. Я подставила ему свое лицо.
…. Смой с меня кровь, небо….
…. Лиши меня снов, небо…
…. Верни мне покой, небо….
… Верни мне веру, небо….
… Верни мне крылья, небо…
…Верни мне небо….
… Смой всю печаль…
Прошу…. Унеси меня за горизонт…


Итак, автор будет временно отсутствовать в айсикью и на Лиру. Может неделю, может чуть меньше. Я ушла в период переосмысления жизни. Потому что не дело, если возникают мысли о том, чтобы слететь с высокой поверхности и таким образом найти наконец путь в свою страну. Это отвратительно само по себе, поскольку это не решение проблем, а уход от них. И не дело, когда автор рыдает в обнимку с клавиатурой. Мне надо найти себе смысл жизни и оценить все, что произошло со мной за это время!!! До встречи!!!