сегодня я очень сильно опаздала в универ. но я не беспокоилась об этом, я принимала как есть. я такая, я опаздываю, но меня никто не наругает, мне никто ничего не скажет. у меня есть оправдание- мне сложно встать рано после тренировки. я люблю себя, я не становлюсь хуже от опоздания, никто обо мне не будет думать хуже.
потом раушания подходила когда я рисовала, я чувствовала что есть еще мысли о том, чтобы понравиться ей, пока она мне объясняла ошибки, я перебивала ее, чтобы уточнить правильно ли я ее поняла. вот она эта черта- я перебиваю преподавателя, чтобы они увидели, что я их понимаю с полуслова, я думаю что так я им понравлюсь? возможно так и есть.
в конце занятия мы обсуждали свои работы. подошел тот самый чел из второй группы и подошла моя очередь говорить про свою работу. я почувствовала волнение и страх что-либо говорить. я опять стремилась понравиться, сделать так чтобы он обратил на меня свое внимание. но уже есть прогресс. я говорю себе, что я люблю себя, что я крутая и хорошая и мне не нужно его или чье либо внимание, потому что у меня есть свое, потому что у меня есть своя любовь, потому что я самый главный человек в своей жизни, а мнение других мне не так важно.
на пропедевтике ситуация усложнилась. мы сидели в комьютерном классе с одной стороны сидела чуканова с другой склянкина. они обе болтливые, особенно даша, потому что она ничего не хочет делать, она не хочет учиться. она постоянно что-то говорила и отвлекала меня. к тому же она очень активная, экспрессивная и я попадаю под это. видимо срабатывает подражание. я хочу соотвествовать ей, поэтому начинаю ее поддреживать и так же быть экспрессивной. хотя я часто замечаю, что мне хочется быть поспокойнее, помолчать. мы выходили с ней покурить и поговорить. она не дослушивает меня, больше сама любит говорить. значит я могу больше молчать? но я понимаю, что на самом деле мне эти разговоры не очень интересны. вроде хочется приобщиться к тусовкам,= и прочее, но вроде уже скучно.скучно вспоминать как я раньше тусила и это рассказывать.
я перенапрягаюсь с дашей, пытаясь ей подражать. пока сидели в классе, пыталась расслабиться и отпустить себя, говоя что я любллю себя. что если я не буду реагировать на девочоек, то я не стану хуже от этого. если я не буду под них подтраиваться, то я не стану от этого хуже, что я такая какая я есть, я делаю себе удобно, я люблю себя, я хорошая.
и что меня наказали.

вот кстати вчера на тренировке с оксаной, я поняла, что я спешу, что я не успеваю тренироваться за 2 часа. я не могу выучить трюк, потанцевать и потянуть шпагат за это время. и я начинаю паниковать. ведь если я это все не успею, то я буду плохим полдэнсером, хуже других, что я никогда не стану как мещрякова в трюках или как дарья че или кода в танцах...надо придумат наказание