люблю.от этого не сплю.что за издевательство?почему не ценит того, что я на все готова, даже на то, на что не способна.не понимаю, может сама себе что-то внушаю?такого просто не бывает.не слышала ни где.даже чего-то поожего.я единственная??одна такая?ну нет!я то не такая, и ни когда её не буду, но тогда что подталкивает меня любить?обвинять мать?или кого то другого?кто в этом виноват??Я???не знаю...это не ошибки, это не я так решала, а мое сердце, а я за него полностью не могу отвечать. Но здесь оно мне сделало большую пакость. Убить себя?но толку?ведь может есть какая-то надежда, хотябы на мимолетное прикосновение, только ради него буду жить.Да, так я и решаю.
Ой...люблю. Или не люблю? Тогда что это за чувство? Когда сердце болит, дышать сложно, мысли только одни, терясь в сознании, ни кого не слышу, ни кого не вижу, только при мысли о самом лучшем, самом ЛЮБИМОМ человеке. Это не влюбленность. Любить несколько лет, это не влюбленность. ЧТО я, избранная что ли? И ногда даже кажется, что это нормально, но общество доказывает обратное. Почему остаются надежды, ведь все говорит о том, что будущего нет, отношений ни каких, кроме дружеский, ожидать бесполезно. Хотябы......ну не важно....и ни кто меня слушать не захочет, могу говорить об этом вчено, но никто слушать не захочет, у каждого свои проблемы, всем просто надоест.ну как мне тяжёло...хочу...хочу...и как бы это не казалось не понятно и странно...я хочу...хочу...ров...да!очень.почему?????и плакать разучилось.сумашествие или всетки самовнушение?И за какие такие проступки можно любить этого человека?что вообще заставляет человека любить? Мы так похожи, столько общего. Но догадывалась ли я об этом когда только влюбилась?хм...я столько размышляю. И Мане столько об этом хочется сказать, но боюсь её надоесть в связи со не стандартностью всего этого. Но ведь ничего подобного к другим я не испытывала?почему тогда к ров, так сильно. И блин...знает же все...все,все,все знает. Мне кажется, что раз знает, то должна помочь...хоть что-то мне дать...
Я могу совершить такие поступки, я от этой любви одурела. На все способна. Это не подростковый возраст, нет!!!!!!!!это не проблема моего возраста, это не первая любовь, вторая, но такая сильная...очень, очень...ХОЧУ РОВ!!!!люблю ров...не могу без ров...Почему я не могу трезво соображать??Нет ничего,не будут ничего со стороны ров...да что такое...не ужели прослезилась я?да!!и что...окно?неееет...будущие, все за будущем, оно все решит.На него надеюсь. Ищу какие-то оправдания своей любви, виню кого-то друго виновного. Конечно, с точки психологии етсь ответы на все мои вопросы. Но даже она не знает на них ответы. Чтож, время...время лечит. Но время можжно сократить)))да???нет!