кажется что за окном солнце... но за окном снег, я знаю..)) и не хочется поворачивать голову и проверять)) пусть для меня за окном будет глубокое небо и теплое близкое солнце в блеске высоких облаков) мой маленький мир) не потому что хочется убежать от реальности... для того что бы понять что же я нашел в том решении вернуться в то что было, выход из того что есть? наверное) нельзя совершать поступки без причины...)) эти слова не изменят это попытка разобраться) а здесь они потому что кто нибудь может подсказать мне что делать. логично) я не пытаюсь показать что мне плохо, больно etc. у меня все в порядке)) просто времени осталось мало... и все свои проблемы я хочу решиь чем быстрее тем лучше) от этих слов веет холодом, уверенностью в том что проблемы будут решены любой ценой... заводя дневник я предназначал его для записи размышлений и метео заметок...) но с некоторых пор я выплескивал сюда все что происходило во мне. зачем?) я и сам не знаю, поскольку это уже не размышления а намек на то что бы пожалели. этого не должно быть, я не хочу ничьей жалости, достаточно того что я вообще об этом говорю. в некоторых ситуациях достаточно сказать: "все будет в порядке, я с тобой, и все будет здорово". ну вот снова намеки) я многого не понимаю в происходящем сейсчас, можно сказать даже что меня нет рядом с теми кому я нужен. и я пишу это здесь потому что не знаю как сказать все это в глаза. мешает не страх и неуверенность, честно, а то что все эти мысли и слова куда то деваются стоит только посмотреть в глаза тому кому предназначаются. в жизни все намного проще чем кажется. но почему то до сих пор без кого то моя жизнь теряет смысл... не умею я по друго му жить. нада учиться. однажды человек потерявший сказал мне что нужно быть друг с другом но учиться жить друг без друга. это что независимость что ли??? или предвосхищение возможной потери и боли? в этом проблема. довод что за все в жизни нужно платить меня не убеждает. придуманое понятие. напрашивается вопрос за что это за все? за то что родился? в первую очередь? бред)) можно благодарить но нельзя платить. если быть с кем то и готовиться к его потере то лучше с ним не быть вообще. это как похоронить заживо. все рано или поздно уйдут. и ничего страшного в этом нет. загонять себя в угол, винить за то что уже не поправиш, к чему ведет все это? к одиночеству. я не намекаю на то что чувства вины не должно быть, я говорю о том что всего должно быть вмеру. хотя ситуации разные бывают. и я не могу понять движения вперед если в нем нет цели, хотя и не пытаюсь навязать свое мнение если не понимаю обсуждаемый вопрос, в движении должна быть цель, понятная цель. движение без цели бесполезно. по той простой причине что оно может оказаться движением не в ту сторону. я прекрасно понимаю что веду себя в пследнее время, особенно не трезвый), не совсем так как нужно, но блин, у нас так себя ведет еще несколько человек. причем в адекватном состоянии. ну собственно наверное и все)