Очень хочется что-то сделать, что не поддаётся стандартному человеческому сознанию, но именно для этого надо иметь нестандартное сознание, может даже нечеловеческое…  У меня оно в принципе и так нестандартное. Наверно. Но почему-то я до сих пор не сделала ничего, что успокоило бы меня хоть немного. Да, я много всего ненормального натворила, очень много, но это всё не то, не то, чего я хочу. Просто вероятно я сама не знаю, чего хочу…Меня надо хотя бы натолкнуть на мысль, на правильную дорожку... Может и не на правильную, но на нужную. Как мне объяснить кому-то, что я хочу, что мне нужно, если даже себе не могу этого объяснить?

Надо учиться, надо говорить правильные вещи и вообще быть правильным человеком. Хотя бы немного приближённым ко всем этим существам, окружающим меня. Мне хреново . Я даже не знаю, кого хотела бы сейчас видеть, с кем быть рядом более близко, с кем просто общаться. Мне не хватает какого-то внимания, но я и сама не понимаю какого и чьего. Вроде как я общаюсь со многими людьми, но при этом мне совсем мало этого, или это всё не то, может потому - что я постоянно обманываю и себя и других, но не могу уже с этим ничего поделать, не хватает силы воли, а может и ещё чего, в любом случае мозгов тоже не хватает, хотя бы для того, что бы написать что-то нормальное. Ну не знаю я! Ничего не могу сказать, а почему? Потому что мозги истекли после 7 класса. Да, примерно так... There are many things that I would like to say to you, But I don't know how

Какого хрена я гоню весь этот бред? А потому что вся моя жизнь, вернее последние года 3 из неё- бред. Нет, не полнейший бред конечно. У меня сначала стало более обширное сознание, оно и сейчас таким остаётся, но сам разум покидает постепенно, хотя и быстро... Вот как это понять, если подумать? А я понимаю. Всё не так, как я сама хотела бы, хотя всё в моих руках, в принципе. Звоню тем, кому не хочу, делаю то, чего не хочу, думаю о том, что мне не нужно. И отказываюсь от того, чего мне очень хочется, и что, можно сказать, поднесено на блюдечке. Таких моментов до фига. Пишу это, и легче мне не становится, только появляется ещё большее чувство презрения и жалости к самой себе, и это самое противное, и от этого даже покончить с собой уже не хочется, желание просто сойти с ума- оно присутствует в избытке. Такое отвращение.. Может мне поможет как-то то, что я кардинально изменю свою жизнь, не факт, что я от этого поумнею, или ещё что-либо, но жизнь измениться. Мне надо просто забыть. Забыть всё, забыть, какое я низкое создание, как я унижаюсь в своих же глазах. Может переехать, жить одной, абсолютно сменить круг общения, то есть вообще познакомиться с новыми людьми, перестать пить, курить, заняться учёбой, и в том же духе.

Знаю, что эти очередные рассуждения ни к чему не приведут, но меня задолбало это всё, пусть в который раз, но никогда об этом не писала, не хотела признавать этого. Убеждала себя в том, что у меня всё лучше всех, и я самый счастливый человек на земле, самый умный и правящий миром. А ведь все люди одинаковы в этом понятии. И всегда я это знала, просто врала себе. Больше всех я врала себе, остальные - мелочь. Хочу сойти с ума, это проще всего. Пусть меня никто не осудит. Сумасшедших жалеют, или смеются над ними, и мне наплевать на это, но тогда меня точно никто не осудит, разве что за старые поступки, но мне уже будет всё равно. Нет, сейчас то я понимаю, что это глупо звучит, но тем не менее, ведь это так.

Я не такой, как они, но могу притворяться... Солнце закатилось, но у меня есть свет. День уже прошёл, а я всё ещё весел... Сдаётся мне, что я тупой, или я просто счастлив. Моё сердце разбито, но у меня осталось немного клея, помогите мне надышаться им и вместе починить моё сердце. Мы поплаваем в облаках, да зависнем там, потом спустимся в низ и у меня начнётся отходняк...

Да.. Сейчас это уже не актуально... Только теперь, сегодня, и наверно не навсегда.. Хотя, кто знает...