Знаешь, а я ведь устаю. Я тоже сильно устаю. Не физически. Это легко лечится здоровым сном. Устаю морально. От многих вещей. Но сейчас последней каплей стал твой эгоизм. Не наивный, вполне осознанный.

Да, знаю. Перепады настроения, внезапные преддепрессивные состояния и т.д. Друзья ведь на то и существуют, чтобы поддержать в трудную минуту. Но у тебя этих минуток стало слишком много. Да и трудности оказываются какими-то поверхностными.

Сначала тебе хочется внимания. А потом ты возмущаешься, что внимание есть, но не строго положительное и восхищающееся тобой.

Ведь надо же определяться со своими желаниями. Ты не знаешь чего ты хочешь? Просто не хочешь определить и от чего-то отказаться. Ты не можешь определиться, потому что слабый и никчемный человек?... и так далее.

Ты можешь придумать отговорку на почти любой мой разумный вопрос. Но когда приходит "трудная" минутка - ты ищешь поддержку у близких. У меня в том числе.

Пойми, мне не жалко, я не жадничаю или не снобствую. Я готова помочь тебе очень многим. Ты знаешь, что если я говорю "близкий", то это не просто так. Но слишком часто в последнее время возникает банальное и крайней обидное ощущение... обманутости. Что стараешься, пытаешься помочь, выслушиваешь, даешь советы... а это все просто ради внимания. К своей персоне. Потому что с тем же успехом ты идешь и рассказываешь, как тебе плохо малознакомым или почти незнакомым людям. Которые вряд ли готовы на многое ради тебя. Отсюда логичный вывод, что поддержка близкого человека - это не совсем то, что тебе нужно.

Я спрашиваю себя, что же это может быть. Ответ только один - внимание. И что в поиске этого внимания ты путаешь тех, кому действительно не плевать на тебя, и остальных людей. Или приравниваешь их всех. Эгоистично. Слишком. Даже для тебя.

Ты любишь говорить, что никого не держишь рядом с собой и соглашаешься со своим эгоизмом. Но при этом слишком часто в последнее время ты ведешь себя так, что тебе нужен кто-то рядом. Одно хорошее существо сказало: надо помогать тогда, когда тебя об этом попросят. Иначе себе дороже.

А в последнее время я этой просьбы, действительно необходимости помощи не чувствую у тебя. Словно ты играешь. Играешь даже с близкими.

Ты знаешь, я ненавижу игры и лицемерие. Я прощаю их посторонним, потому что они мне никто. Но близкие люди, которые пытаются осознанно или нет мной манипулировать... Это куда незаметнее ножа в спину. И много больнее.

В тебе проснулся ребенок, который хочет всего и сразу. И не желает делать выбор, отказываясь от чего-либо. Но... я-то не нянька. И нервов у меня не хватит на твои игры. Я тебе доверяю. Если ты пользуешься моим доверием в своих собственных целях... что ж, я имею полное право его забрать.

Я устала. Полмесяца назад мы же говорили. И вроде бы условились... но нет, обстоятельства внесли свои коррективы, а ты, видимо, не так уж и хочешь что-то менять. Твое право. Я тебе не указ.

Но в реальности, где один из нас искреннен, а второй эгоистичен и лицемерен, мы вместе не уживемся. Я не вынуждаю тебя к чему-то или не шантажирую. Не подумай. Но я просто уйду, если ты и дальше продолжишь растить свой эгоизм.

Это будет сложно. Очень. И это не пустые слова. Но я уйду. Потому что от близких людей жду прежде всего искренности и честности. Зачем мне еще одна маска, допущенная к сердцу? Я не люблю маски. И бегу от них.

Читай, думай, выбирай, решай. На двух стульях не усидеть. Я не смогу оставаться тебе подругой, глядя на то, чем ты становишься.

Мне больно все это писать. Действительно больно. Но я тоже не железная. Свой выбор я уже сделала. Я не дорожу масками. Они всегда обманывают. Остался твой выбор.

И последнее: мне жаль, что приходится выносить это все на дневники, где наши неурядицы могут увидеть другие. Поэтому я специально не писала имени. Не комментируй. Пусть это останется между нами и нашими близкими.