Опять не хватает... при этом теперь уже знаю. Чего. Почему.
Да, обидно... да, возвращаются ощущения лета, которое пережила три или четыре года назад(привет склероз). Не буду кидаться громкими словами "худшее", "ужаснейшее". Ни к чему. Я не любительница превосходной степени. Не максималистка.
Обида... как же я не люблю, когда ты начинаешь сжимать своими коготками все внутри. Когда шепчешь свои советы любой мысли. Ты сильна. Почему? Ты - часть меня. Самовлюбленная, эгоистичная часть. Которая мне так нужна. Чтобы выжить, не сломаться, не "верить слезам".
Пожалуй, единственным своим явным недостатком могу назвать излишнюю чувствительность. Она живет во мне вне зависимости, насколько я себя контролирую. Да, мысленно я спокойна как танк, как удав, как слон, как пень в конце концов!
А подсознанию плевать... оно все фиксирует и, как только обида превышает некую "критическую массу", дает об этом сигнал истерикой... Замечательно. Просто великолепно. И летит к чертям все самообладание.
Все-таки я дура... самое заметное изменение, которого я добилась за три года моральной спячки - гигантский разрыв между мыслями и чувствами, сознанием и подсознанием.
В итоге живу как на вулкане. И лавой становятся все эмоции, чувства, которые не пропускает натренированное сознание. Но оно их не нейтрализует, просто прячет. Черт... как же сделать наоборот?
[530x699]