В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - депресс

В качестве эпиграфа к моему причитанию - эпиграф дневника отца Дмитрия:
Нам никто не вернет это время, если мы его потеряем. Авва Дорофей
Причитание:
...ужас, ужас, что со мной делается. я бью себя по лицу, кидаю об стенку телефоны, ору и плачу . я прекрасно понимаю, что сама же и виновата в своих неуспехах, но это понимание не помогает перестать беситься, взять себя в руки и нормально делать дело . Несделаного - снежный ком, и он цепляет и цепляет слои бумаг, я роняю куски по дороге, забиваю на них и не делаю - и это не сознательное решение "забить", а так происходит. Оно все валится, а я вижу и не успеваю подхватывать. А многое уже и не вижу, но все равно знаю, что оно есть и падает.
Вот сама, сама виновата, что в воскресенье ну никак не смогла себя заставить нормально написать материалы. Ведь смоги я - ну совсем же иначе бы началась и шла неделя. А теперь я разрываюсь, и ору на себя, и на всех, и эта вечная несделанность меня выматывает. И ведь я знаю точно, что теряю, теряю время. Вот как в воскресенье например. И бесполезно мне говорить, что это нормально, что надо отдыхать и т.п. Да ни фига не надо!!! я не чувствую никакого отдыха от того, что все воскресенье я проклинала себя за то, что не могу сделать, но так и не заставила себя сделать! я потеряла целый день впустую!
Отдыхать можно тогда, когда что-то выполнено. Отдых - это награда, а я должна работать! Но как же перестать прокручиваться вхолостую и стать эффективнее? я просто себя ненавижу, я совершенно неуспешная, ленивая, проклятая бестолочь, я себя страшно ненавижу. я не могу себя заставить. что ж со мной такое происходит? я все понимаю, но этим пониманием из болота себя вытащить не удается.
я приехала из Калининграда с каким-то ужасным ощущением провала, разрыва, неудачи, просто драматического какого-то напряжения и (еще раз) провала. Калининград тут ни при чем, в Калининграде жизнь! Это все во мне и про меня.
До слез радовалась всем делам и успехам людимых школ и учителей - тех, кто мне кажется настоящими, тех, у кого настоящая, нормальная жизнь, тех, кто реально делает полезные дела... Де жа вю. Это все было уже много раз - радость от настоящих школьных успехов, а за ними предательская мысль - а все бросить и в школу, за свое маленькое, но реальное дело. И тут же вслед - еще более предательская - а нет сил, нет воли, нет ... чего-то внутри, стержня. И понятно, что на любом месте есть реальное дело, и проблема во мне, а не в месте. В общем, есть только один способ - избавиться от меня... (не надо на это ничего отвечать)