Не буду зарекаться и врать себе,что переболела,что все забыла.

Просто уже нет той боли,которая могла бы быть.осталась только обида,что все мои самые лучшие воспоминания об этом лете сейчас перечеркнуты жирным крестом.и не вернуть более былого счастья.ведь и это счастье было обманочным.

Есть осадок,неприятный осадок,который не дает покоя.

Вот почему,кому-то все,а кому-то ничего?!

Не надо мне говорить,что я еще найду любовь и у меня все будет по высшему разряду.сама это знаю.но легче от этого не становится.все,к чему я прикасалась,выходит через жопу.нормально у Григорьевой ничего не получается.да,я знаю,что вот поступлю в институт и будут у меня мальчиков толпы.но мне не нужно много и потом.мне нужен один и сейчас.вы же все прекрасно знаете,что я дико упертая и буду стоять на своем до конца.я не смирюсь.я буду винить всех и вся в своих неудачах,хотя понимаю что во многом виновата сама.мое самокопание итак ничем хорошим не закончится,а если учесть что я уже прорыла в себе туннель длиной с кишечник(примерно сотня метров или чуть меньше) и так ни до чего не докопалась,то может стоит задуматься?или стоит продолжить копание в себе до полного изнеможения?

Я не буду более называть то чувство любовью.любовь не бывает невзаимной.если она невзаимна-это либо просто симпатия либо тупость.строить из себя обиженную тургеневскую барышню и грозиться утопиться от несчастной любви?нет,это не по мне. во первых я не особо-то и похожу на девушек времен Тургенева, фигура не та. во вторых, убиваться из-за какого-то дурачка, который по своей тупости не смог разглядеть во мне девушку всей его жизни, тоже глупо. ну и в третьих, а вдруг впереди меня ждет что-то еще более прекрасное, чем бритый лопоухий мачомен.

Возможно это походит не самовнушение.но нет.пожалуй это ирония.но она спасет меня от еще более продолжительного копания в себе,от депрессии и откроет мне глаза на удивительный мир московских мальчиков.ведь все же жизнь-то налаживается?;)