Знаете, я наверное не умею чувствовать.

Я радуюсь мелочам, а по крупным поводам (свадьбы, дни рождения, прочие праздники и события) не выдавлю улыбки. Нет, я могу улыбнуться, даже смеяться. Но я не буду искренна.

Я считаю себя сильным человеком, но это не так. Я расстраиваюсь из-за пустяков, я могу заплакать из-за того, что в шкафчике на кухне не осталось ни одной шоколадки. Видя бездомного котенка мне становится так больно - а ведь из-за смерти близких людей я не проронила и слезинки.

Я сволочь.

Чувствую себя последней дурой. Что не сделаю - все ужасно.

У меня нет терпения и силы воли. Так всегда - загорюсь какой-нить идеей, а через три дня брошу. Теряю интерес и все.

Я недавно размышляла, что будет, если я вдруг исчезну. Как к этому отнесутся окружающие? Ведь, в принципе, конец света из-за этого не наступит. Кто-то наверное даже не заметит. А мне обидно.

Я эгоистка. Я могу причинять человеку много боли, а потом обижусь на него из-за пустяка. Мне сразу кажется, что вот, он(а) такой плохой(ая). Да мне и в голову не придет, что я могу быть в чем-то виновата.
Я хочу заставить некоторых людей страдать, причиняя боль себе. К примеру, поругаюсь с отцом, в слезах выбегу из дома, а меня собьет машина. Разве фатер не будет винить себя?
Или перережу вены и умру. Напишу записку, типа "в моей смерти никто не виноват. просто не могу так - даже самый близкий человек меня только ругает". Кто же будет во всем себя винить, а?

Но я так никогда не сделаю. Я боюсь боли. А даже если умру - я не знаю что будет после смерти. Я боюсь этой неизвестности.

Да. Эгоистка. Идиотка.

Тем не менее, имею наглости считать себя глубоко несчастным человеком. Никто меня не любит, никому я не нужна. Не замечаю, с какими чувствами ко мне относятся друзья. А ведь они имеют полное право их ненавидеть.

Если я сделала вам что-то плохое, если я вас оскорбила или обидела, простите меня...
Если я вам не нравлюсь, если я порчу вам жизнь, мешаю вам, простите меня...
Если я...
Простите меня за все.

Я ухожу.
Я дура.

Просто простите.