Сходила днем в больницу. Отлегло.

На улице, несмотря на -14 невозможно холодный ветер.

Дома тепло. Свечки горят икеевские. Одна польская, другая китайская. Одна ягодная, другая - со странным цветком на рисунке этикеточном была, что-то нежное и немного свежее.

Чувствую себя пока вяло, но очень довольна. Произвела на днях небольшую смену образа жизни.
Попиваю кипяток, сижу с нетбушей на коленках в зале, набираю соображения по поводу диплома, читаю диссеры на смежные темы. Параллельно смотрю братьев Гримм и отдыхаю от всех и вся.

Придумала себе нежную влюбленность. Приятно влюбляться в выдуманных героев, с которыми не обязательно встретишься - так проще избежать разочарования. Зато влюбленные девушки мерцают заманчивой загадочностью и счастьем. (улыбнулась)

Почему все дуры такие бабы? (с) С.

И правда. Вот ты как ребенок несмышленный спрашиваешь, как я так умею оставаться трезвой и рассудительной. А что в этом удивительного? Я вне ситуации, зай. У меня свои розовые очки, свои глупости. Например, стоит ему просто появиться онлайн в свой выходной, просто сказать мне пару тривиальных фраз ни о чем, как я свечусь глупой радостью. Мне хорошо уже только от того, что он вот тут, почти рядом со мной. И в этот момент я слепая, глухая, счастливая и уморотворенная. Мне даже ничего от него не нужно. Я сама себе все придумаю без его участия. Главное - дать мне необходимый каркас. Вот видишь, я такая же дура, как ты. Нет никаких исключений.

Желаю тебе прийти в себя от этого морального членовредительства. Я со своим справилась. Теперь я очень осторожна. Даже чересчур. Но лучше так. Я всем довольна, меня все устраивает. И больше, чем нужно, я не придумываю. И про себя не позволяю мечтать, если мечтатель мне не нужен.

И еще я очень не защищена от козлов. В который раз убеждаюсь. Очень уязвима. Легко поддаюсь на пикаперский обман, не могу ничего с собой поделать, если какой-нибудь обаятельный скот исключительно из принципа решил взять меня на мушку. Лучше не встречаться. Все так осложняет. Чувствую себя сразу смущенной, закрытой и беспомощной. До дрожи в коленях боюсь влюбиться в того, кто по умолчанию никого больше самого себя любить не умеет и не может. Еще хуже, когда тобой просто играют. Ни в ком не уверена. Лучше быть голодной, чем питаться чем попало. Лучше быть одной, чем бросаться на непонятно кого. Лукавство. Все там с ним понятно. Так что тем более не мешает "поголодать". Уже обоим не интересно, я думаю. Ему от того, что ничего не перепадает, и я не иду навстречу. Мне - ... Чем больше он говорит, тем меньше я хочу вообще чего бы то ни было, в том числе и говорить с ним. Златоусты не в моем вкусе, хоть я и могу заслушаться на какое-то время.

Вот как-то так. Накаталось.