Сегодня наблюдал как пьяный в жопу дородный мужичара вступил в жестокий поединок со своим телефоном, а в конечном итоге и со своей сумкой, в которой, между прочим, было всего три отделения. Мужик крепко спал. Электричка ждала отправления. Вдруг звонок телефона. А где телефон? А хз где! Мужик почему-то для поиска выбрал самое первое отделение сумки. Собственно на нём он и остановился. Засунул руку, достал колоду карт нажал пальцем в бубнового туза на обложке - хуй, телефон по прежнему звонит. Достал чехол от очков, нажал. Хуй. Достал... В общем он наверно все свои вещи пальцем перетыкал. Уже люди смотрят - чё дальше будет. А дальше - не пизжу - вот че было. Он достает из сумочки "воздух в форме телефона" - нашёёёл йопть, и начинает тыкать воздух, телефон замолкает. Тому засранцу, который звонил мужику расхотелось слушать гудки. Мужик подносит "воздух в форме телефона" к уху, говорит "АЛЁ-НА..!". Хуй. Тогда мужик говорит Б...ТЬ и еще много других слов и телефон начинает звонить снова. Через минуту мужик ебошит свою сумку под изумленные взгляды окружающих. Сумка остается на полу, телефон не прекращает звонить из соседнего кармана, рвота уносит мужчину на перрон. Добрая бабушка хватает сумку и...к мужику. Тот: "Да пошла ты нахуй"(непонятно кому - сумке или бабке) и бросает сумкой в бабку (в открытую дверь вагона). Сумка остается лежать на заплеванном семачками полу. Поезд закрывает двери и начинает уезжает в сторону станции Крюково... На лице мужика картина: "Йа чёт не понял? Ты чё на..?!" И начинает пиздить электричку. Я бы на месте электрички испугался бы, остановился, а она как ни в чем небывало уехала так и не ощутив в своих неведомых трубах мощного напора сжатого воздуха, освобожденного могучим стоп - краном.
Вот как надо пить. А мы все сосункиии....