[509x699]
Мне всегда казалось, что я живу в принципе так, как положено, как правильно, т.е. нормально. Я учусь, собираюсь поступать в ВУЗ, пытаюсь рассуждать на далёкие для меня темы, запоминаю алгоритмы решения задач, теории философов, придерживаюсь определённых рамок дозволенного, одним словом, я обычный человек, очередная жертва общества.
Я так привыкла.
Но разве этого я хотела????
Почему я делаю всё то, что на самом деле не моё, что не нравится мне, чего я не хочу делать?!! Я всю жизнь мечтала о каких-то вещах, но теперь я осознала, что если бы давным-давно меня спросили о моих желаниях, постарались их исполнить хотя бы в качестве уступки детским капризам, то моё настоящее было бы иным, другой была бы я. Я была бы самой счастливой. Неважно, к чему бы привела та жизнь (думаю, только к лучшему).
Претензии предъявить никому нельзя. Тебя сразу обвиняют в неблагодарности, тычут собственными растоптанными судьбами, но не говорят, что тогда им просто было не до тебя, не до твоих амбиций, что, вообще, ребёнок – не человек. Им стыдно признать эти ошибки.
Поэтому я постоянно слышу, что у меня всё ещё впереди. Но нужно приложить много усилий, чтобы нагнать то, что уже позади, чтобы это "всё впереди" сбылось. Ведь чтобы полностью изменить жизнь нужно иметь крепкие нервы.
Пойти против всего.
Я не могу этого сделать. Потому что ежедневно мне также напоминают об ответственности, надеждах, которые возложены на меня. А вот если бы и тогда они не решала всё за меня, то гордились бы уже, хотя бы с какой-то стороны. Но я близнец в одном лице, то есть, я половинчата. Во мне есть всё, дано всё, но всё это в зачатках, ничего не развито и не раскрыто, не доведено до совершенства. А то, что я смогла бы отточить до мастерства, запрещено, точнее на это нет времени. Его отнимают другие «цели».
Есть вероятность, что когда я закончу положенный ВУЗ, займу свою среднестатистическую должность в какой-нибудь госорганизации, буду спешить вечерами с работы домой к ужину, то забуду про юношеские мечты и разные бунтарские задумки. Но вряд ли. Это как рана. Наверняка каждый чувствовал боль отсутствия возможности само реализоваться в том русле, которое предназначено, как кажется, Свыше.
Это несправедливо. Так не может быть. Всё должно скоро определиться, скоро я должна решиться, пусть только наступит лето.