В колонках играет - -----------
Настроение сейчас - -----------

Хотите почитать мою краткую автобиографию и одновременно рассуждение. Я писала о себе.

Человек поделён на две части. На внешнюю и внутреннею. По крайней мере, я так думаю.

Даже взять меня, к примеру. Для всех я всегда веселая, в какой – то степени бешенная, как бы это смешно и странно не звучало. На людях я смелая. Не показываю своих слабостей, переживаний. Одноклассница даже сказала, что хотела бы быть такой смелой, как я в отношениях с парнями. Но, это только наружность. Ни кто, даже моя мама, не знают меня! Хотя она и говорит, что понимает меня. Да, может быть. Но она не знает, она и понятия не имеет что у меня в душе, и какие у меня мысли!! Их не знает ни кто!!! Даже я не знаю их все! Не давно мне было так плохо. Я не спала. Просто сидела на кровати и думала. Обо всём. Иногда я размышляю как философ или настолько настрадавшийся человек, что мне становиться смешно. Мне всё время внушает мать, что я ещё маленькая. А потом, начинает ругаться и говорить что мол, ты уже взрослая, надо быть самостоятельной. Я не понимаю её! Она просто противоречит своим словам. И это не все примеры. Их очень много. Но я не хочу говорить о матери. Я хочу поговорить о том, что же твориться у меня в душе.
1992 год – Моё рождение.
Ещё маленький комочек, не тронутый проблемами этого мира. Нет ни грусти, не печали, нет слёз обид.
2002 год – 10 лет. Перемена.
В этот период, я точно не помню, мои родители разошлись. Для меня это был удар. Но я любила их обоих.
2003 год – 11 лет.
Такая милая пухленькая девчушка. Всегда веселая, радуется жизни. Хорошистка. Занимается в модельном агентстве. Общительная. Тайно любит одного мальчика. Увы, это безответная любовь. С этого начинаются мои самые первые переживания связанные с любовью и парнями.
2005 год. Уфа.
Мы с мамой переехали к её мужчине. Она говорит, что он хороший, хозяйственный. Но мне на это наплевать. Ещё та же милая девочка.
2005-2006 год. Разочарование в друзьях, правде, доброте…..просто людях.
2006 год. Лето.
Ничего и не предвещало плохого время каникул. Как я узнала всю правду….о отце….
О их жизни, о их причине развода, о своей бабушке (матери отца). Удар. Ещё один удар. На этот раз навсегда оставшийся в моей психике и памяти. Помню мат и слёзы. Крики и объятия. Телефонный разговор и поддержку моей лучшей подруги.
2006 год. Обратно в Уфу. Уже другая.
Я изменилась. Ещё больше в худшую, по моему мнению и ощущению сторону. Моя внутренняя половина постепенно увеличивается. Что там? Ну как вам сказать. Да всё! Слёзы, переживания, унижения, проблемы, творчество, протест, грусть, отложившееся мечта, о одном его взгляде. Я не буду говорить о чьём взгляде. Кто меня знает, тот поймёт.
2007 год. Начало. Теперь я совершенно другая. ПРОТЕСТ.
Когда мне плохо, если в этот момент я одна дома. То я просто плачу, кричу. Надрываю голос. Но я высказываю всё!! Всё, о всех, о себе, о родителях. Помню мне было так плохо, что я что бы успокоиться била себя по щекам.
В это время я плохо училась. Не думала вообще не о чём. Лишь страдала.
2007 год . 19 марта. 19:23
Сейчас посмотрев и вспомнив всё, я хочу лишь всё это забыть. Я наконец вылила всю эту внутреннюю муть. Во мне нет ничего. Нет ничего. Есть лишь то что я хочу.
1. Хочу посмотреть в его глаза. Узнать, что скрывается за всей этой пеленой.
2. Хочу опять писать стихи.
3. Хочу, что бы близкие мне люди были рядом…. Но некоторые далеко…. Другие даже не знают что они мне дороги…. А других просто не существует.
4. Хочу просто, что бы вы не обращали внимания на то что я пишу. Это просто моё Я. Я одна…. и я хочу такой остаться…..