В нежном детстве я читала приключенческий роман, из которого мне запомнился только предводитель некоторого оригинального племени, время от времени свое племя вопрошавший:
- Кто здесь жаждет суровой справедливости?
Время от времени кто-то жаждал, ему выдавали. А потом и кому попало, полагаю. Потому что суровая справедливость - такая штука, начнешь раздавать и не остановишься. Я вот регулярно попадаю под раздачи - у меня есть несколько носителей суровой справедливости, и если я не успеваю вовремя увернуться, то получаю по полной 

- А ты, я смотрю, все полнеешь...
- Я, вообще-то, твоих книг не читаю - у меня на такую литературу времени нет.
И даже:
- Мне твой муж не нравится, вы с ним не подходите друг к другу.
Ну, какого демона мне знать, нравится ли тебе мой муж? Я ведь не предлагаю тебе его купить со скидкой 50%, предварительно накрутив 100! Впрочем, допускаю, что есть настолько возжаждавшие суровой справедливости особи, что моментально бегут менять мужа, как только узнают от третьего лица, что он, мол, какой-то не такой. Но не те мои годы, чтобы менять мужей, как перчатки. Хотя перчатки я меняю значительно реже - до прошлого года проносила купленные на первом курсе...
Я жажду суровой справедливости и в детстве не понимала, и сейчас не понимаю. Как и барышню, которая с большими от любви к истине глазами, рассказывает мне про нашего общего работодателя:
- Знаешь, какой это человек? Он тебе в глаза будет: сюси-пуси, улыбочка, какая вы милая, какая вы талантливая, угощайтесь шоколадкой... А на самом деле он о тебе так вовсе не думает. Он НЕИСКРЕННИЙ человек!
_ Ну, и ради бога, - говорю я ей. - Мне он нравится. Улыбается, комплименты ловко вворачивает, шоколадом кормит до отвала. Ни тебе грубости, ни неудовольствия какого. А что он там на самом деле думает - да какая разница? На самом деле каждый думает только о себе самом, или о детках там своих.
- Так он же говорит за твоей спиной другое, - толкует мне собеседница. - Осспади, насколько легче было бы жить на свете, если бы люди не врали друг другу!
Могу себе представить. Выходишь ты утром из подъезда, и говоришь консьержке:
- Здравствуй, сварливая ведьма.
Работодателю скажешь, что он упырь-кровопийца. Ребенку - что он ошибка молодости. Мужу - что он заел лучшие годы. Или наоборот. Кота дармоедом назовешь. Потом посмотришь на себя в зеркало:
- Ффу, какая старая, бездарная кобыла!
Пойдешь и удавишься на своем шарфике, сказав ему напоследок, что он вовсе и некрасивый.
Не надо, господа.

И, знаете, при случае можете быть со мной совершенно неискренними. Дарить конфеты и букеты, говорить о моем уме и таланте, петь оды моей красоте. И, будьте уверены, я отвечу вам тем же.

allekta.livejournal.com/219335.html