В статье, которую я обещала сдать завтра, целую неделю было ровно... 6 знаков с пробелами и без. То бишь, в файле сверху красовалось слово "статья" - и дальше пустота. Я стирала это слово и набивала заново. Меняла шрифт. Размер. Цвет. Выделяла курсивом. Делала заливку. Я пересылала этот файл себе домой с работы и на работу из дома. Я исправно таращилась в него стеклянными глазами не меньше десяти раз в день. Я заставляла себя закрывать все окна и запрещала себе ВСЕ, пока не напишу в файле хоть что-то... и писала все то-же "статья" взамен стертого в порыве энтузиазма этого же слова.  

Сейчас в файле 2200 знаков из хотя бы 15 000 требуемых, при этом мне очевидно, что половина написанного - явный мусор, который буду резать при первом же редактировании (дойти бы до редактирования...)

А все почему - все потому, что я не люблю новое в плане профессиональном. Я не люблю менять работу не только потому, что на новом месте надо разбираться в людях-отношениях-схемах-особенностях, но и потому, что я всегда боюсь не справиться, сделать недостаточно хорошо, сделать хуже, чем от меня ждут, боюсь, что мной очарованы и переоценивают меня, и еще просто не люблю привыкать заново, заново вживаться, выстраивать... Я люблю старую, проверенную работу, где знаю все от и до, где винтики вертятся, где я знаю каждый, где проблемы известны, твари классифицированы, отношения четки, полномочия еще более четки и главное - я 100% знаю, что и как надо делать, и знаю, что справлюсь, как и всегда, что ждут именно того, что я могу дать - и я это дам.

К Правде я привыкала долго, и неважно, что до того уже вовсю писала на их дочерний проект, что работала с человеком ...цать лет назад, и он хорошо ко мне относился, и что, сама не зная того, жену человека я много лет звала и к себе работать на все проекты и мы дружим  - неважно. Мне все равно понадобилось много мучительных "не получится", много переживаний из-за правки, до которой я сама не додумалась, из-за неудачных заголовков, из-за недошедших писем, из-за неумения объяснить мысли коротко и сразу, из-за какой-то ерунды... но теперь я привыкла. Я привыкла, я делаю все вовремя и по плану, у меня четкий график, установленный в органайзере, и даже неожиданная просьба сделать быстро в особых случаях не выбивает из колеи. Я чувствую стиль и ритм, я чувствую, что меня ценят и любят, что я нужна и у меня получается, что от меня ждут именно меня - и я это могу.

А новое опять дается мне мучительно и через усилия-чай-сигареты-вой в пространство-жалобы посвященным-тупое взирание на пустой файл-тысячу тут же возникших дел-злости на собственную бездарность и т.д, и т.п. От меня ждут. Чего ждут? Я много лет, как не журналист, я никогда не была колумнистом, я моложе всех, с кем мне предлагают делить площадь издания, на двадцать, а то и больше лет, я не хочу быть толерантной и смягчать мысли и слова, мне плевать на общечеловеческие ценности, мне не досталось высших литературных курсов и даже базового настоящего советского журналистского образования, как всем другим, кто пишет и для Правды, и для тех, кому я вымучиваю статью. Журналист пишет, как дышит, либо знает приемы, у меня нет ни того, ни другого, поэтому я давно уже управляю, а не пишу, пока мои наиболее талантливые друзья-коллеги сделали себе громкие имена в мире журналистики.

Мне и зарплату наверняка не поднимут потому, что наш владелец прекрасно понимает - я не люблю новое, и если меня не травить, то я буду сидеть до последнего там, где все знаю и не боюсь не справиться... зачем таким зарплата... таким, млин, ничего не надо...

только еще тысяч 20-30 надо написать до утреннего вылета в пятницу, отредактировать и сдать - я назначила именно такой срок.