/Вот ты и появился в моём траурном списке. Сколько невысказанной нежности во мне. С какой тоской пишу я о тебе сегодня. Собственно мысль сначала была очень проста: позвонить тебе снова и сказать – давай сначала, давай я соглашусь на все твои дурацкие условия, перетащу к тебе свои шмотки, сделаем мне вторые ключи. Я буду готовить тебе обеды, убираться, гладить бельё. Ходить в халате и спать в ночнушках с рюшечками и цветочками. Выбросить белый флаг.
Но…

Это сердце, понимаешь ли, сердце. Жить нужно сердцем, да, но тогда отключите разум, который упорно собирает и анализирует информацию, делает выводы, прогнозирует.
Сколько раз я выкидывала и белые флаги и чем всё это заканчивалось? Помню ли? Да, помню. Я всё помню. Отключите память.

И ещё – разум назойливо зудит, что эти фокусы с посудой и халатами неспроста. Он пытается подогнать меня под некий запавший сердцу милый образ. Но образ образом, а человек человеком. Я – это я. Даже если пластическая операция превратит моё лицо в её зеркальное отражение… Всё равно он не поверит в то, что я – это она. Разбейте зеркало.

Он… Да нет же, ты… Пока ещё ты. Это всего лишь размышления. Это тот вечер, который перед утром, которое его мудренее. Возможно, завтрашним мудрёным утром я так и не решусь перевести тебя в обезличенную категорию «он». Наберу твой номер, скажу: не сердись, я опять вспылила, прости… и соглашусь на очередную уступку. Остановите землю.
(с) Это Миррор. Она читает мысли. Она вообще классная. А то, что написано выше - мои мысли. Это мысли о человеке, которого я может быть даже любила. Хотя нет, Натэлла, перестань обманывать себя, не любила ты, потому как любить ты не умеешь. Нет, я не хочу сказать, что ты бесчувственная эгоистка, заботящаяся только о своей выгоде, но... Я не продолжаю, да? Ты и сама все про себя знаешь. Только вот чувства какие-то все-таки были. Потому что больно. А раз больно, значит что-то отрезали, вырвали, уничтожили... Может и не любовь вовсе, может ... А, к черту!!! Пошло все к черту!!! Вот только обидно, что нужно учиться жить заново, с другими людьми, другими привычками, вообще по-другому... Но ты сильная, ты справишься... Все говорят, что ты сильная. Только эти "все" не видят твоих слез по ночам (потому что одной спать холодно), твоих сжатых до боли кулаков (потому что кончился фенозепам), твоих ссор с Глобусом (потому что задолбал - жизни учить), твоих истерик и матерных слов в адрес собственных родителей (потому что мечают выдать замуж за того же Глобуса и, наконец, вздохнуть спокойно, потому как не знают они, что Глобус мой барыга самый настоящий, а денег у него так много "потому что он на Клинском заводе работает, а там все хорошо получают" по словам моей мамы)... Скажите, разве можно назвать меня сильной? Ладно, не буду больше мучить себя и других этим диалогом-монологом... Буду учиться жить без тебя, пока еще БЕЗ ТЕБЯ..../