/Беседую с 16-летней соседкой. Она говорит просто гниальную вещь, умело перефразируя народную мудрость: "Путь к сердцу мальчика лежит через общение с его друзьями!"
Проверено мной и не раз. Истинная правда./
/Та же соседка убедила меня в существовании трех типов задниц. Первый тип - это жопа-телевизор, второй жопа-бампер, ну а третий просто покорил меня своей нелепостью и, в тоже время, правдоподобностью. Этот тип - жопа, выглядящая как мешки под глазами!!! :) Вот такая у нас молодежь пошла./
/Приезжал мастер чинить компьютер. Всю "починку" трепался по мобиле.
- Ну как ты после вчерашнего? Еще не спала? (время около 5 вечера).... Нет? А что ела? Зеленую? Никогда, слышишь, никогда не ешь зеленые... лучше синюю...ага, я недавно зеленую съел, так мне чё-то так нехорошо было, я аж домой поехал....
- Все это потому что в зеленые добавляют медленные компоненты, типа геры...,-непринужденно говорю я, продолжая заниматься своими делами.
У несчастного мастера округляются глаза, и он со словами: "Я перезвоню" срочно кладет трубку и с затравленным видом первоклассника, пойманного на воровстве конфеты из шкафа, утыкается в монитор. Больше не было произнесено ни слова. Но я смеялась./
/Уже вторую неделю у нас в доме живет "живой будильник". Ровно в 9.00 утра он начинает "сверлить проводку". И все бы хорошо, но сверлит он ее громко, так громко, что люди, звонящие по телефону в квартиру не слышат, что мы им отвечаем! А чтобы нам услышать что они спрашивают, и речи идти не может. Мы даже друг с другом переговаривамся криком. Если это продолжится еще хотя бы пару дней, я убью этот "живой будильник". Если же на его место придет новый "живой будильник", то я убью и его. А на суде, во время заседания, я приглашу специально обученного третьего "живого будильника", и пусть он все разбирательство моего дела "сверлит проводку"! Уверена, что меня оправдают и даже помогут замочить поледнего "живого будильника"...:) /