Вчера был ровно месяц с тех пор, как мы с Марсианином живем каждый на своей планете. Посылаем друг другу сигналы "все в норме", "sos", "спокойной ночи".
"Не смогла, как раньше", как обычно, я. А он особо противиться не стал. Были предпосылки, была и "последняя капля". Она была даже не столь обидной, сколь знаковой. Я увидела, что ценности ни я сама, ни семья с моим участием в его глазах не имеем. А на "нет" и суда нет.
Отпустила с миром. В День Влюбленных я подарила своему мужу свободу - роскошный подарок, а? И не говорите мне "вот он свинья", ну нельзя вложить в другого человенка свои желания. И знаете, мой муж неожиданно для меня тсла... таким же, как раньше! Интересным мужчиной. И это не я вновь розовые очки надела. У него изменилось поведение. От походки и тона речи до поступков. Эта игра стоила свеч, скажу я вам. Выиграли все. У меня нет камня на душе от несоотвествия номинала "семья" ее фактическому наполнению. У него - нет "надо", есть только "я хочу" - как он и мечтал - а хочет он теперь и помогать мне в быту и по жизни, и общаться с детьми, и не избегать моей родни. Дети, естественно, переживают. Даша, видимо, уяснила для себя, что папа на какой-то старнной работе, это проскальзывает иногда в ее рассуждениях. В последнее время стала говорить обувающемуся Денису: "А ты куда пошел? Не уходи, я п отебе скучать буду!" Что думает Ваня - одному Богу известно. Большой вопрос, что для детей лучше - вечно раздраженный равнодушный папа у компа, но каждый день, или двух-трех-разовый-в-неделю, но открытый, улыбающийся, тормошащий, болтающий без умолку о них, о детях? (понимаю, что так часто, потому что "свежо предание", потому что он пока один и тем более без других детей, но сейчас оно так.) Ответа на этот вопрос я не имею, но в душе мир и спокойствие. Глядя на то, какой прямой стала спина моего мужа, каким твердым взгляд, какие движения забурлили в его жизни, я могу только порадоваться, что сделала это сейчас, а не слишком поздно. Он просто "вспрянул ото сна".
Неизвестно, сколь долгой будет эта эйфория. А может, это не эйфория, а новая норма жизни. Немного грустно думать о своем весе в качестве камня, висевшего на шее у моего мужа, если сбросив его, он из замшелого пня превратился в ракету и супрмена, которому все по плечу. Удивительно, я ничем не смогла его увлечь, заинтересовать. Я скучна! Для него - невыносимо скучна. Смешно это осознавать, но надо с этим примириться. Впрочем, надо - это не то слово, я этот факт просто приняла.

Между тем в наших отношениях еще не поставлены точки ни с однйо из сторон. Для нас обоих настало время понять себя, свои нужды, свои стремления. Что-то переосмыслить. Возможно, нас потом снова прибьет друг к другу, а может, и нет. Знаю только, что для того, чтобы мы снова смогли быть вместе, нам обоим нужно сильно измениться.

Родители ни с одной из сторон не в курсе, знает только Марина, и если она обмолвится кому-то, то не сносить ей головы. ;)) Благо она читает мой дневник ;) Кстати, то же предупреждение относится к ее подругам, которые тоже прочитают эти строки. Надеюсь на вашу осмотрительность, девушки. Я понимаю, что тайное рано или поздно становится явным, но пока мне так хочестя пожить спокойно, без эмоций других людей по поводу моей непростой жизни. Если только Дашка не проболтается...

Что касается моего душевного состояния, то оно стабильно ровное. Немного неуютно, что нет того постоянно стремления к радости, которое было всегда. Может, потому что это стремление наконец достигло своей цели? ;))) Шучу. Просто настрой сейчас такой... нет короче никакого настроя. Нет радости по поводу своей совбоды, не грусти или того хуже - тоски - по разрушенной семье. Все сильные эмоции откипели, отгорели, просочились в мягкие сонные дебри подушки. Это было постепенно и оченнь больно, н осейчас иные времена. Нет опять же гулкой пустоты в душе. Я вполне себе живу. Я пытаюсь найти слово, которое описывает мое состояние, и не нахожу его. Пожалуй, замороженность - это тоже не то слово. Нет этой боли, которую дает вынужденное движение, когда застыли члены. Вполне себе нормально двигаюсь.
В общем, ну его, это слово. Найдется когда-нибудь.

А пока что я собираюсь сыграть со своим пока еще мужем в игру под названием "обмен тел". В воскресенье я планирую уехать на 3 недели в другой город. Недалеко от Челябинска, часа 4-6 езды, но обучение без выходных. А он съедет со своей съемной кватиры в некогда наш дом и будет примерным отцом. А именно - будить детей поутру, отводить одну в садик (и переодевать ее там), а другого к моим родителям. Вечером забирать обоих, гулять, кормить, купать, читать книжки и играть в игры. Соотвественно, готовить и иногда даже мыть пол и посуду. Стирать. Укладывать спать два маленьких шила, достающих тебя вопросом "А мама когда вернется?"
Перечисление этого списка еще раз убедило меня в почти что невероятности исполнения его пунктов ;) Но, Марсианин готов. Он уже мечтает о том памятнике, что я возвугну ему через 21 день. "Если буду достоин" - скромно добавил он. Более того, именно он и подвиг меня все же ехать. Мама отчаянно против этой затеи, и пошла даже на то, чтобы за три дня до моего убытия отказаться сидеть с Ваней. А муж поддержал, сказал, раз я так давно хотела, надо ехать. Удивил, честное слово. Я же говорю, переродился человек.
А я не знаю, хочу ли я. Я такая сомневающаяся вечно. Но хотела этого давно, потом перехотела, потом всё вдруг - желание, возможности, ситуация - сошлось в одну точку.
Большой прибыли новое дело не даст. Особенно на первых порах. "Первые поры" могут вообще затянуться на годы. Но, с другой стороны, это и работа не на весь день. В оставшееся время я могу заниматься вторым интересующим меня направлением - продвижением сайтов.
Знаю одно - это как нельзя вовремя подвернувшийся шанс изменить свою жизнь. Понять, тварь я дрожащая или право имею. В том смысле, мое это или не мое, рискну я или не рискну. Это движение. Стоять на месте я больше просто не могу. Двигаться в том направлении, которое видит для меня кто-то другой, пусть даже мама - тоже.