Факт неоспоримый. В два часа ночи, на радостях от вышеописанного открытия я решила оздоровиться, окрасотиться, и вообще – лет десяток с плеч долой скинуть. С этими целями я уже дважды принимала скипидарные ванны – они, мол, и от целлюлита, и кожу красивой делают, и лишний вес убирают, и мягкая такая вся будешь и красивая… В этот раз я решила увеличить дозировку – чтобы, значит, эффект побыстрее настал, и засияла бы моя красота новым блеском. Налила. Легла. Засекла время. Чувствую – покрываюсь какими-то красными пятнами. Ну, думаю, так надо. Лежу. Пятна становятся больше. Жжет. Я решаю досрочно прекратить свое возлежание, выскакиваю из ванны… Блин! Как больно! Я открываю дверь и пишу оттуда всякую околесицу: «Марсианин! Иди скорей сюда! Телефон! Звони маме! Что делать? Я счас сгорю! Или оставить все как есть? Я не хихикаю! Скоро от меня останется кучка пепла… Дай масло!» Марсианин в полных непонятках. Откуда ему было знать о моей новой придумке. Что мы, дураки, мужикам все тайны выдавать. Если только в экстренных случаях. Как сейчас. И все завертелось. Позвонили маме. Намазали меня огуречным рассолом. При этом Марсианин гнусно хихикал, и даже не обратил внимания, что я, вообще-то, стою тут вся нагая и прекрасная. И ничего, что в пятнах. Женщина даже в пятнах чувствует себя царицей! И искренне не понимает, почему окружающие давятся от хохота! Потом намазали меня маслом. Потом дали надеть какие-то лохмотья – чтобы не сдавливать обожженную кожу. И отправили спать. Но я и в лохмотьях шла гордо и неприступно. Как непризнанная жертва красоты.