В связи с болезнью Ванюшки неделю прожили у мамы. (да и на Маринку хотелось больше насмотреться)
Я знала, чем это кончится...
Сегодня услышала мноооого о себе. Не нового, правда, и не особо интересного....
То, что я мать-кукушка, прроменявшая своих детей на чужих - это уже давно аксиома (ну и что, что я почти весь день при них нахожусь). Но, дополнительно, оказывается, и уважать меня не за что, потому что денех я в дом не приношу, вот умрут они все - а я так и буду всю жизнь побираться (потому что на заводе не работаю больше). Училась-училась, а все зря, а они ночами не спали (и не надо говорить, что училась не там - оказывается, у меня к концу 11-го класса не было НИ МАЛЕЙШИХ мыслей о том, где я хотела бы учиться). На детей я ору как ненормальная по утрам - наверняка. И вообще не женщина даже - потому что не готовлю и не убыраю дома. Приготовить же я себе могу, так же как и мой папа, сырое яйцо из холодильника (просто выпить). Ребенка неправильно одеваю, заплетаю и воспитываю, и вообще я дура, что в садик их не вожу, а также Дашу - к неврологу, психологу и психиатру. Мучаю их поездками по полтора часа в день на машине.
Но папа тоже не остался в долгу, и вечером, когда я заехала за ним в сад (Д был за рулем), сказал, что правильно моя тетя сделала, что повыкидывала все цветы - раз за ними никто не ухаживает. А то что я их покупала и садила - так то уж 6 лет назад было. И вообще, мы с моим бывшим мужем только в компьютер смотреть умеем и пузо чесать, потому они сдохнут, а у нас как не было ничего, так и не будет.
К маме применила айкидо - "Да, дура. Чего еще ожидать? Я с детства была медлительной копушей, никогда не могла ничего найти, а сейчас так и вовсе ни готовить, ни убирать не умею. Зря ты меня не заставляла. Один компьютер только знаю." Потом у мамы сердце болело - а кто бы сомневался. Папа был не совсем трезв, поэтому ему пришлось просто заорать: "Отстань!!!" Чего я себе в принципе не позволяю. Но более это все слышать я не могла.
Чувствую себя весь день идиотским подростком без почвы под ногами, не знающим жизни, который понятия не имеет, куда бредет, а только понимает, что все его старые ориентиры суть мираж.

Как вот они так могут, а? Неужели я тоже такая буду? А может, я уже сейчас - такая? Топчу своих детей из страха за них и любви? Ну как можно так упорно внушать свеому ребенку, что он ничто и занимается дуростью бесперспективной и никому не нужной?

Ведь я и без того во всем сомневаюсь - нужно ли людям мое предприятие, правильно ли воспитываю детей, или кроме вопиющих ошибок и нет ничего, выйду ли замуж...
Нет, я все понимаю - мен возвращают все мои сомнения сторицей. Но... почему всегда самые близкие люди?

А еще я недавно поняла, что случайно отдала Дашину рубашечку крестильную - год назад, с гуманитарной помощью - оан у меня для сохранности была п простынь завернута. Ревела тогда битый день. И непонятно отчего - ясно же, что тем, кто получил посылочку, это дополнительный кусочек света был... Может, устала?

Не хочу больше ни ходить ужинать к своим родителям, ни какую бы то ни было помощь от них принимать. Желание одно - уехать подальше. Понимаю, что оно сиюминутно, но общаться вообще не хочу.

Такая нездоровая фигня.