В колонках играет - The Killers-Everything will be all right...какое совпадение...
Настроение сейчас - его просто нет...


...как всегда...почему в этом мега-гипер умном мире нет заклинания\молитвы\организации\человека, к которым можно было бы прийти пожаловаться на все свои лузерные неудачи и косяки, и тебе бы всё исправили-сделали так, как ты хочешь???...ну чё ж так всё херово-то?...знаю, жаловаться нельзя тк жалуются слабые люди,которые не могут изменить мир под себя и решить всех своих проблем...ну значит я-слабачка и полнейший лузер...ну не везёт мне в этой жизни ни в чём...ни в картах, ни в любви...не было ещё ни одного события или мероприятия, которое бы прошло гладко и не было никаких тупых косяков...всё всегда через жопу...постоянно делаю всё не так как хочу,а как надо или как заставляют...потому что завишу от всего:от родителей ,финансового положения,социальных рамок и предрассудков...и ещё кучи таких идиотских заморочек...блин надо реально наслаждаться жизнью,а мне приходиться готовиться к тупым экзаменам,сдать которые я в принципе не в состоянии...а всё только потому, что в прошлом году ни хуя не делала и пролетела с универом ...не поступила туда, куда хотела и пришлось идти на дебильный фак,с которого меня благополучно отчислили....вот Майонез-не поступила в прошлом году в совй гипер заумный мед...и чё? забила на всех(а ей это было жутко тяжело)...ботала весь год: ходила на курсы, к репетиторам, вообще из дома не выходила-только что б псину свою выгулять и всё...и в этом году поступила, моя умничка=)...а я ща пытаюсь выучить за 2 недели то, что люди все 10лет в школе учат..ну не 10, ну 5, от этого суть не меняется...пиздец...всё через жопу...ладно это лишь безалаберное отношение к делам и личная тупость...то бишь мозг...но не только он косячит...сердце и чувства тоже постоянно подкладывают мне свинью...постоянно влюбляюсь совершенно не в тех людей....ну не в тех...в тех,ради которых готова свернуть и горы и собственную шею и которым ровным счётом на меня насрать...а они мне нужны как воздух...зато тех, кто меня обожает и клянётся в вечной любви-но на которых мне насрать пруд пруди..Господи,как будто, я не знаю,я самый ужасный человек на этой планете и вселенское зло...причиняю всем боль и страдания...почему я не могу быть просто счастливой с теми людьми,которых люблю? почему я не могу делать то, что действительно хочу,а не то что надо?...почему это всё со мной???...да у меня не вселенские проблемы...я не голодаю как дети в Африке,с моей семьёй Слава Богу! всё в порядке,я полноценна и здорова(хотя кто знает?)...но я не счастлива...ни на каплю...вообще...совсем...мне бы хотелось сейчас сложить в свой маленький рюкзачок с Кенни пару книжек и дисков,фотки родителей,2 майки,бутылку Колы,воткнуть в уши наушники с Элизиумом или The Killers,взять своего КОСА и свалить в Нью-Йорк именно вот с этим человеком...которого безумно люблю...и насрать на всё...уйти в никуда и то, что случиться в следующую секунду наверное и будет зваться счастьем...а всё что мне позволено-это встать завтра в 7 утра и поехать в обосраном московском метро на выхино-обивать пороги универа,в котором процентов на 90% не буду учиться...и не надо мне говорить,что я сильная...я была такой в 16 лет,когда у меня была куча амбиций-пока меня всё это не сломало...ненавижу всё что происходит...мир настолько туп,что мне хотелось бы родиться камнем-от него ничего не хотят и он не имеет чувств...