В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит:
- Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдёшь - я тебя беру.
Приходит первый покупатель.
- У Вас есть простые карандаши?
- Нет - ответил продавец и покупатель ушёл.
Тут подскакивает хозяин и говорит:
- Так ты мне всех покупвтелей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых каркндашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет.
Через некоторое время в кабинет влетает разъярённый покупатель и орёт:
- Что за долбо@ба Вы поставили за прилавок?!
- А что такое - спрашивает хозяин?
- Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит:"Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"...

Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб.
Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

-Дорогая, когда же мы с тобой, наконец, займёмся сексом?!
-Только не надо давить на меня!
-Хорошо! Тогда будешь сверху!

- У меня жена - как пуля!
- Быстрая?
- Да не, дура...

Как правильно выбрать спутницу:
>
> Всех женщин сразу в жены нам не взять.
> Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
>
> Худышка будет холодна в постели.
> Толстушка в дверь проходит еле-еле.
>
> Веселая окажется гулящей,
> А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
>
> С холодной заработаешь ангину.
> С горячей - расцарапанную спину.
>
> Быть рядом с длинноногой не с руки,
> Когда она оденет каблуки.
>
> Та, что умна - обманет без труда.
> Жить с глупой - это тоже ерунда.
>
> Красивая легко уйдет к другому.
> А страшная - позор родному дому.
>
> Вот и приходится нам, как тут ни крути,
> Смотреть лишь на размер ее груди

Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал:
"Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра".

Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь,
кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт
сотовый, набирает номер и говорит:
- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку,
а он ни хрена не работает!!!
- Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая.
- Ты чё, мужик...


Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева?
- Защита от вампиров: услышав песню петуха, вампиры погибают...

- Вчера познакомилась с парнем. У него такой!... Просто в голове не укладывается!
- Да не бери ты в голову! У тебя всё впереди!
- Надеюсь, ты без задней мысли...

Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц.

Объявление:
"Вы хотите иметь пристижную, лёгкую работу?С отличными сотрудниками?
Хотите получать 10 000$ в неделю?Тогда идите вы нахрен,нам нужны уборщики и механики!"

Пришёл качёк в баню,моется.К нему подходит старичёк:
-Сынок,что у тебя с животом?
-Это пресс ,батя!
Моется дальше.Старичёк опять:
-Сынок,да что у тебя с животом?
-Да это пресс,батя!
Качёк помылся,вышел на остановку,ждёт трамвай.
К остановке подкатывает 600-й ,опускается стекло,орут музыка,тёлки .Из окна высовывается старичёк ,достаёт пачку зелёных:
-Сынок!Вот это пресс!А у тебя что-то с животом!