Давно я не был на дневниках. Грустное это ощущение - понимать, что ты очень много упустил за это время, упустил, как песок сквозь пальцы. Из-за усталости, из-за отсутствия времени и наличия проблем. Из-за дурацкой реакции на почему-то до скрежета зубов болезненный запах лета в по-весеннему прозрачном воздухе. Из-за
Возвращаюсь на дневники. Теперь уже не из кафе, а с домашнего компьютера читаю друзей, вновь осознаю, как же много я упустил и как многое, увы, не сделал и не написал вовремя, и где-то внутри что-то глухо гудит и ноет, накатывая плавными и глубокими волнами боли. Надеюсь, что на дневниках есть люди, не забывшие меня. За то недолгое время, которое я веду этот дневник, он успел мне стать домом, а люди из списка друзей стали по-настоящему дороги. Поэтому... поэтому я не мог не вернуться.
У весны осталось еще несколько дней, но для меня уже давно наступило лето. Противоречивое. Усталое. Старой болью отдающееся в каждой клеточке организма, в каждой точке сознания. Дающее понять в очередной раз, как же бесконечно и безумно я скучаю по тем друзьям, с которыми, увы, не пересекался по месяцу, а то и больше. Лето, пахнущее морем и кипарисами. Лето, пахнущее его волосами и солью его слез. Слез такого странного и такого нежного, такого ранимого и грустного, такого родного, такого любимого, моего Художника. Лето, звучащее музыкой из далекого прошлого и "сейчас", причудливо сплетающейся в паутинку мыслей-картин. Лето, в котором мне кажется, словно что-то давно умершее, а, может, слишком крепко заснувшее внутри меня, вновь оживает, делая меня вновь до боли молодым. Укутывающее бархатом ночи и сигаретным дымом. Кричащее тишиной. Словно осколки моего прошлого впивающееся в меня, лето, пронизанное звуками со старых аудиопленок. Сонное и вместе с тем странно-живое. Помнящее. Скорбящее. Счастливое. Беспощадное. Нежное.
Первые шаги моего лето... под шум старой выцветшей кинопленки, на которй записано слишком много того, что навсегда останется внутри. Болью. Солью давно высохших слез. Светом. Грустью и теплом. Скорбью и старыми шрамами. Тягостной и вместе с тем слишком понятной темнотой. И, наверное, крошечными, навсегда потерянными осколками меня [прежнего] - где-то еще.
я сижу за привычным монитором компьютера, курю и периодически вспоминаю про то, что у меня остыл чай. Зависший где-то между двумя мирами, я тру виски и закрываю уставшие за день глаза и пытаюсь выгноть из сердца навязчивую тягучую гостью - боль. Такую же медленную и сонную как этот летний вечер. Такую же знакомую, привычную и по-своему родную, как моя собственная тень. Небо, как же мне не хватает тебя рядом. Чтобы обнять. Чтобы провести рукой по твоим волосам и шепнуть на ухо : "Не грусти". Чтобы заглянуть в твои чуть грустные зеленые глаза, в которых всегда живут все те чувства и эмоции, которые в твоем сердце, как бы ты их не скрывал, и нежно поцеловать тебя в макушку. Чтобы держать тебя за руку и не дать тебе бояться. Чтобы слушать твое дыхание и биение твоего сердца. Просто чтобы быть рядом и знать, что если что-то случиться, я всегда смогу поддержать и помочь. Не хватает настолько, что остается только до костей впиться ногтями в кожу, чтобы только не закричать от этого ощущения внутри, словно раздирающего на части. я чувствую твою боль, я чувствую твою грусть и горечь, осевшую на твоем сердце за все эти годы. я ведь знаю, каково это, Художник. И я знаю, каково было тебе тогда. Твоя боль навсегда стала моей, растворившись во мне, точно также как моя боль стала твоей. И, когда ты вспоминаешь те годы слез и терзаний, душащей тишины и холода, мне так хочется держать тебя за руку и смотреть в твои глубокие живые глаза-картины, чтобы ты чувствовал, что так больше не будет, что все это - это только прошлое. Быть рядом и согревать тебя, когда тебе холодно и грустно.

Настроение сейчас - летняя тягучая грусть
В колонках играет - Camouflage