И так внизу все что написанно является неккой суммацией событий последнин дней, моих ощушений, выводов. Все здесь написанное имеет целью проинформировать мою половинку так как понимаю по человечески посидеть поговорить нам в ближайшее время не сужденно.

Так разборку будем вести с нескольких позиций, я, работа, учеба, дом, друзя, любимый человек.

Начнем наверное с меня ведь это все же мой дневник!

И так что мы имеем.

а) мое состояние как морально так и физическое оставляют желать лучшего

физическое состояние

Неврное напрежение, дебильный зуб мурдости и сотояние толи начала гирппа толи невозможности полностью с ним разобратся, отсутствие спорта, в следствии чего я не устаю физически а только умственно в следствии чего сплю плохо и не отдыхаю. Все это плохо сказывается на мну. Становльюсь более чем раздрожительной и нервной.
Кстати сны которые мне снятся с назолвивостью и постоянством осенней мухи говорят, что и с моей психикой не все ок.
Сны
Сон 1 массив в стиле кантри. Я буйная ненормальная, притом на месяце 8-ом 9-ом беременности. Меня заперле на втором этаже какого-то деревянного сарайчика. Пол тоже деревянный, старые доски, и между ними большие шели. У меня в руках ведро крови и я им крашу стени. Между щелей видно что внизу сидит мой брат, ему лет едак 20. Он играет на гитаре и поет а рядом с ним какие-то девушки. Меня очень злит, что он так громко поет а у меня голова расскалывается. И я беру из угла топор, хотя прекрасно осознаю, что этого не нужно делать, и кидаю между щелей. Топор расскраивает брату череп. После чего просыпаюсь и уже не могу заснуть


Сон 2 я опять беременна (блин называется завесило) но беременность фактически не заметна. Мне нужно обязательно доехать встретится с людимым. Мне незнаю почему обязательно нужно спешить. Благо есть машина красный ягуар (интересно почему именно машина а не мотик?). И вот я перед людимым, мои руки в крови, кровь еще теплая, я чувствую ее и на губах. Я оказывается ехала к нему, чтоб предложить все бросить и уехать со мной, с матерью его ребенка. Не смотря на то что я уж не знаю зачем угрохала много людей. Я никогда не знаю, что он мне отвечает так как просыпаюсь.

Самое ужасное это двойственность этих снов, я всегда знаю, что я спю, но не могу проснутся до тех пока сон не закончится. Они слишком яркии подчас ярче чем мои буднии. И это сводтим меня с ума.

Состояние моральное

Ну что сказать по этому поводу. Последние стычки с родительями не прошли бесследно и тихо мирно меня вверги в какое-то заторможенное состояние холодного пофигизма, что впрочем свойственно мне, когда довожусь. Жаль что меня так хорошо знают и знают по каким ниточкам бить. Меня не хватет, я устала от общение. Наверное, что мне больше всего счас хочется тишина и покой. Правдо не представляю как я без улыбки любимого буду. Вот только, незнаю насколько он может меня принять в таком состоянни… ведь не факт что у меня хватит счас ментальной энергии прыгать по стенам и улыбатся как солнушко. Мне подчас даже говорить не хочется… ладно меня занесло…
Видемо на состоянии моральном, сказывается состояни физическое, неосостоянии подерживать отношение с людми, хотя я и так уменшила количесвто людей с кем я общаюсь, но все равно слишком много контактов я и банально устаю от этого.
Что еще ах да, не могу совсем логически аргументировать мои отношения с любимым. А хав луз контроль. Может это хорошо а может это плохо. Нет конечно во всем этом есть какое-то безмерное очерование, но я не превыкла терять контроль над ситуацией, и мне как бы это выразится… боязно… кстати тоже не одно из моих людимым мироошущений.

Работа

Опать между двумя лагерями. Оба два легерью все пытаются перетянуть меня на свою сторону, ну конечно не забывая меня загружать по самое не могу. Блин иногда злюсь, что я не существо медлительное. Завтро прелетает шеф, опять буду на нервах, не людлю взгляд в спину. Единственный плюс работы, что о финансовой стороне ще два месяца не нужно будет думать.

Учеба.

Меня сложно довести, но мой универ этого добился. Скоро сессия, нет не вопрос я здам, не такие уж сложныеп редметы, вот только боюсь, что универ еще поквитается со мной за множественные пропуски. Хотя это тоже решимо нужно собратся и поговорить с отцом, поговорить с шефом и вырватся на пол часа в библиотеку заказать книжки и до зазаменов просиживать все свободное время в библиотеке работая. Это решить еще два вопроса, вопрос с домашнимми и общением. Во всяком случее у меня будет достойный предлог чтоб смытся и от первых и от вторых.



Дом

Нет поведение наших как не прескорбно но могу понять. Они по мне скучают, боятся и ревнуют. Первонарво к Саку ведь больше всего времени я все же с ним провожу (хотя мне все мало!). Как следсвие мамино заявление что даже Атр за мной красивее ухаживал (ага, а то что мне было не очем с ним говорить и мне было скучно почему-то никто не берет в счет). Во всяком случее мама честно надеется , что это временное увлечение и скоро оно пройдет. Ну конечно бабке сак не нравится и она ещ будет мне и всем окружающим мозги компостить. Тут даже не совсем вопрос в том, поздросавлся он с ней или нет. А дело в том что наши добрые сооседи пол года Котью назвали моим нареченным., Бабка долго шухурилась пока тему закрыли а тут вдруг выяснается, что он мой парень. Конечно у бедной шок. Плюсь еще один очень интересный факт от коротго я чуть не выпала в состояни дикого ржача, боюсь она серезно хочет меня посватать за Ваага. Вообщем, мне бы револьвер!

Ладно но если серезно тут дело тоже решимое. Просто приходить домой, надевать улыбку сах ок! Рассказывать какие-то мелочи, обходить за 5 км серезные вопросы, в часности о моемюй личной жизни. Если не в моготу играть делать вид я очень занята, мне нужно заниматся и закрыватся в комнате. В воскресение драпать от наших в публичную библиотеку благо работает она с 9-и до 9 вечера.

Друзя

Вот тут то меня ожидал сюрприз. Обмолвимся, что друзями я считаю два человека Рафа и Айкин. В смысле доверяю им свои мысли, но не позволяю влиять на судьбу. И тут меня действительно одно не обрадовало можно сказать я потеряла Друга. Как не прескорбно мои подозрения, что Раф уже довно втюрился в меня оправдались. К его чести нужно сказать, что держал себя достойно, но сердцу не прекажеьшь. Он понимяет что человек которого люблю хороший, но скорее всего даже при его большом желании будет его рассматривать как соперника. Одним словом если у него будет шанс растоирть мои отношения с Саком он его не факт что не использует. Кроме прочего я теряю возможность всерез принемать его как стороннего наблюдателья. Однозначно с ним незлья будет поделится уже многими вопросами. Но и рвать отношения не стоит он слишком хорошо меня знает и зная его могу сказать что и жизнь пре большом желании мне он тоже может изгадить. Видемо оон тоже это понимает. Жаль только, что все это словается о голову Айкин. Хотя все это тоже может хорошо кончится. Я думаю, что все же они будут вместе. Вот только надеюсь, что у него ума хватит не пытатся из Айкин меня делать.

Любимый

Что сказать во всем этом бедламе, это наверное единственное светлое пятно. Вот только все же много я боюсь. Для меня в смысле моих ощушений привязанности все помоленку становится серезным. Поросто я прекрасно знаю, что получается когда первый порыв прохоить. Он можте длится месяц а может и год. Когда любовь дает крылся и весь мир это любимый человек. Но просходит время и проходит эта окрыленность. И тогда уже многое замечаешь чего не видел раньше, часто человек рядом начинает раздрожать. Кроме того я у него первая девушка у него счас ощушение что я одна такая и другого не надо. Но.. когда почувствуешь вскус хочется разнообразия… да у меня не мало плюсов, но… мир познается в сравнение… а я никогда не возврашаюсь…
Плюс ко всему я хочу чтоб хоть иногда за меня думали. Сказали бы делаем так так и так. Притом так, чтоб у меня не возникло вопросов зачем, почему и что дальше. Наверное многое требю.

Вобщем, нужно кончать с этими излияниями. Вт такие вот дела.