В нормальных автомобилях для безопасности ставят подушки безопасности, а в жигулях - иконы!

Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются.

Приятно порой переименовать в аське ник собеседника на "говно" и общаться с ним любезно и дипломатично.

Лежат любовники в постели. Она мечтательно:
- Представляешь, милый, ведь когда-нибудь мы поженимся...
Он, неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма:
- Да кому мы на хрен нужны...

Дневник студента.
Понедельник: "Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать".
Вторник: "Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать".
Среда: "Денег нет. Страшно хочется кушать".
Четверг: "Получил стипендию. Пришел в общагу. Дальше не помню".
Пятница: "Не помню".
Суббота: "Не помню".
Воскресенье: "Не помню".
Понедельник: "Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать..."


Самые популярные запросы в Гугле:

1е место: порно
2е место: gjhyj

- А я вчера выпил у деда самогона и на утро - словно заново родился!
- В каком смысле?
- В капусте нашли!

Есть у меня один знакомый, который учится в художественном училище. Когда подходит время новогодних праздников, он всегда подрабатывает Дедом Морозом. Обычно его монолог начинается со следующей фразы: [Седовлас и краснонос. Дети, кто я?k И они естественно кричат: [Дед Мороз!k. И вот, числу эдак к 8, когда Дед Мороз проговорил эту фразу несметно количество раз, в программе случился сбой. Как печально рассказывал потом мой товарищ, он был изрядно утомлен затянувшимися праздниками и на одном из детских утренников, окруженный детьми, торжественно и веско сказал: [Краснонос и седовлас, кто я, дети?k. И школьники, как один, не задумываясь, заорали: ПИ-ДА-Р@С!

Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...