• Авторизация
Дневник AUM_das Лента друзей - Дневник - Полная версия


Откровения Люцифера в старом Таллинне. 9 отрывок из романа 16-01-2008 17:50 к комментариям - к полной версии - понравилось!


Зазвонил домашний телефон, мне не хотелось брать трубку, но мой домашний номер знали только близкие люди, и я ответила. «Дюймовочка слушает», - вырвалось у меня; тут же пришло обжигающе-холодное чувство реальности, - так говорить нельзя, подумают, что во мне что-то «не в себе».
Реакция не заставила себя ждать, - «Дочка, что с тобою? Анна, - это я, тобою забытая мама». Далее мама говорила, что я уже две недели не звоню и не заезжаю к родителям в гости, словно их уже нет на Земле. Мне пришлось извиняться, оправдывалась я как-то неуверенно, в этот момент чувствуя внутри, как земная сила цепко берёт меня в свои «клещи».
«На Рождество Ты должна быть у нас с отцом», - сказала мать таким эмоциональным тоном, ослушаться который означало бы нанести ей чуть ли не кровную обиду. Мы договорились, когда я приеду к родителям, - это должен был быть завтрашний день, 24 декабря. Завершив разговор, я подумала, что, мать-то права, но со своей позиции, а мне хочется жить не от кого не завися и свободно, вот я и забываю иногда позвонить и заехать в гости к родителям, извечно читающим мне нравоучения, которые совершенно обыденны и не интересны для меня. Я уважала родителей, но мне представлялось, что из этого не истекала обязанность жить по их воле; в конце концов, они не были духовными людьми и их советы касались более житейской и финансовой мудрости, а не «дел» Души.
Я решила выйти прогуляться в любимый мною Кадриорг; оделась, включила мобильный телефон и – сразу вспомнила о Бенедиктусе, вызвавшем во мне ассоциацию с материализовавшимся Ангелом Света, Люцифером. Да, из парка позвоню ему, на чистом воздухе и мотивы будут чище, сиронизировала я над самой собою и вышла в начинавшуюся снежную метель на улицу. Свежий морозный воздух защекотал мои ноздри, под ногами приглушённо поскрипывал снег, светящийся переливами алмазных пылинок; я подумала, так странно, вечер, фонари и – весь спектр цветов в этих белых комочках снега; я сконцентрировала своё внимание на красоте переливов играющих цветовых бликов, они мне казались таинственно-призрачными, словно невесть откуда появляющимися и исчезающими в сполохах всей гамм видимого нами спектра; то тёмно-синии огоньки проскальзывали словно раскрывая Запредельность, то зелёные, земные, то красные и жёлтые, словно предупреждающии о силе движущихся потоков энергий; мысли мои не были центрированы, скользили где-то на перефирии, и я снова и снова погружалась в эту «алмазную фиерию» разноцветных, словно живых, играющих потoков жизни. Я не заметила, как оказалась на аллее парка, около Президентского дворца; всё утопало в кружащемся под лёгким ветром снеге, кругом ощущалась снизошедшая на «грешную» Землю сила примиряющей чистоты, сошедшей белизной с Небес. Я гуляла механически по аллеям, тело словно само выбирало направления пути, но ум мой был чист и от мыслей, и от себя самой и открыт окружающему величию красоты. Так прошло, вероятно, около получаса, и вернул меня «к себе обычной» телефонный звонок; звонил Приит, поздравлял с наступающим Рождеством и спрашивал когда мы вновь можем встретиться, напоминая, что соскучился по мне. Я сразу переместилась в другую, более обыденную реальность; я ценила Приита как любовника и уважала как делового человека, но в этом состоянии моей Души я не хотела видеть его. Приит был недоволен моим ответом, что на днях перезвоню ему сама и говорил, что я ему нравлюсь, что я лучшая его женщина и вновь напомнил, что соскучился по мне. Я подумала про себя: «Вот, жена его в своей обыденности её Души и семейной жизни, когда «приедается» и уходит новизна и творчество, красота полёта заменяется серостью буден, не может дать Прииту радость истинной близости с Женщиной; во мне он находит этот поток силы и новизны. Чтож, -говорила другая мысль, - разве это плохо, я радую его и сама получаю необходимые мне энергии мужской силы от него; мы будем встречаться, пока я не найду себе истинно свободного в проявлении чувств, творческого человека, с которым смогу идти в мистерию раскрытия Божественного не в земном, обусловленным, а в Небесном таинстве соединния мужских и женских начал.» Прииту я ласково сказала, что еду к родителям, потом встречаюсь с подругами (которых-то, можно сказать, и не было у меня, а были лишь «знакомые» и «сокурсницы» по Академии Художеств), и что я не забыла его, и посылаю частичку тепла сердца; в этот момент я невольно представила лицо Приита и ощутила словно исходящий из моего сердца поток, ласковой силою нисходящий на его образ; сверху, над сердцем словно что-то приоткрылось, из головы вниз шёл более сильный поток тонкой энергетики, словно Небеса чуть приоткрылись для меня. На этом я посчитала свою «миссию» на данный момент законченной и попрощалась с Приитом. Я заметила ,что окружающее меня – деревья, со своими голыми ветвями-щупальцами, дорожки, лежащий на них снег, морозный воздух – всё словно обрело какой-то доселе неведомый мне странный покров разлитой любви, границы моего «я» расплылись и окружающий меня мир стал родным, словно моё тело «продолжилось» на все эти ветви, темно-серое Небо, снег, дорожки, воздух, звуки ветра и шёлохи отдалённых машин. Я наслаждалась частичками пришедший ко мне благодати, столь разительно отличавшейся от доселе мне ведомого чувства разлитой красоты; в последнем была отрешённая холодность, а в благодати светилась любовь к такому родному миру. Я пошла по тропинке, обходила огромные царские дубы вокруг, брала в ладошки искрящийся снег, кружилась словно в снежном вальсе ветра; мне было необычайно и неописуемо хорошо. «О Господи, -появилась и угасла во мне одна единственная мысль – как я благодарна Тебе за эту дарованную мистерию!»
Постепенно блаженное состояние начало растворяться, я возвращалась в эстетическое созерцание, мне было хорошо и спокойно, словно Мир открылся мне своею сказочной, чарующей Душу стороной. Однако, ко мне стали возвращаться мысли, ненавязчивые, но отвлекающии от созерцания; и вдруг меня пронзило: ведь на Земле есть всё – и ад , и рай, - и надо стремиться к высшему Искусству жить – жить в земном раю; это рай и есть блаженность Души, и если мы можем достигать этого состояния, значит, есть смысл жить и здесь в этом просветлённом состоянии Души. Я шла по направлению к дому, невольно разделяя внимание – одна часть моя размышляла над даром великой возможности человека ощущать красоту и любовь, другая – созерцала окружающую реальность, раскрашенную яркими красками разлитого везде очарования. Так я дошла до дома, разделась и взяла по какому-то непонятному наитию долго стоявший «без употребления» пятитомник Ошо «Вигьяна Бхайрава Тантра» и открыла одну из книг, наугад ткнула пальцем в страницу и прочитала: «Гляди с любовью на какой-нибудь объект…здесь, в середине объекта – благословение»; я нашла то, чего хотела моя Душа – технику обретения благословенности и погрузилась в медитацию чтения. С углублением в читаемое мне всё более и более казалось, что где-то внутри я знаю всё это, просто почему-то моя Душа, вновь явившись в этот Мир, «забыла» эти великие истины. Ошо мягко, простым стилем слов, передавал что-то очень значимое помимо объяснений смыслов техники достижения благословенности Души, - из написанных им строф словно струилась живая энергия духа, ведущая путника в свою, вначале кажущуюся запредельной, высь. Я подумала, - вот, это почти живая передача тонких энергий Мастера; сколь эта передача мудрости оживления Души была бы ещё сильнее и глубиннее, если бы Ошо был рядом. И тут я вспомнила о Бенедиктусе; часы показывали десятый час вечера, вероятно, погружённая медитативно в чтение, столь наполнившее меня тонкими энергиями смыслов, я не заметила как прошли почти два часа. Надо было звонить, говорило моё внутреннее чувство, зачем откладывать на потом то, что можно сделать сейчас; другая моя сторона начала как-то глухо протестовать, в груди появились напряжения, чуть защемило сердце; волевым усилием я взяла телефонную трубку, отыскала номер, стоявший под именем «Блики Истины» - Теософ и попискивающий при нажатии клавиш телефон набирал номер. «Рада Вас приветствовать, Бенедиктус!» - несколько волнительным голосом произнесла я, - « вспоминала о Вас целый день, но и забывала тоже «целый день»», - сиронизировала я над собою, дабы сгладить мою некоторую неуверенность в себе. «И я рад Вас слышать ,Анна, - я сразу узнал Вас по голосу, в нём тонкие вибрации «высоких нот бытия», - услышала я в ответ, восприняв сказанное Бенедиктусом как подбадривающий комплимент. Мы беседовали минут десять, из них почти половину этого времени обсуждали место и время завтрашней нашей встречи; в конце концов я выбрала тот же любимый мною Кадриорг, и мы условились встретиться в полдень около статуи Апполона.
Далее время шло быстро, полное множества мелких вечерних хозяйственных забот, включивших и приготовления ужина, столь отвлекающих не умеющего быть постоянно осознанным человека от созерцательной чистоты восприятия жизни.
Я проснулась, по моим меркам, рано, в девять часов утра. Открыв глаза я поблагодарила Высшую Силу за видимый Свет и выглянула в окно; на улице началась оттепель, двор и тротуар были белесо-чисты, но там, где двигались автомобили – было серо и кашица снега приобрела грязный оттенок. Хоть бы не началась длительная оттепель и не пошёл дождь, подумала я, хотя в последнии годы это стало частым явлением, то на Рождество, то на Новый год вообще нет снега, а то и на оба праздника; и если и приходит снег, то лишь к Русскому Рождеству, к шестому января. Какие-то глобальные изменения климата происходят последнии годы. Впрочем, как хорошо, что сейчас лежит снег, и ещё сегодня можно будет полюбоваться его укрывающей землю чистотой белизны, во всяком случае, в парке. Время двигалось как-то неумолимо быстро, внутри меня крутились различные мысли, одобряющии предстоящую вскоре встречу и ругающую меня за «поспешность» её приближения. Да, мне нужен духовный Учитель, говорила одна моя часть, мне уже тридцать лет, а я всё ещё не обрела ни блаженности, ни света своей Души, истинный учитель может ускорить мой путь, мне надо успеть, и, лучше, не к концу Земной жизни, а как можно быстрее, чтоб вкусить благодати и здесь, на этой планете, где, как мне казалось, по какой-то чудовищной ошибке, я почему-то оказалась. Вот Ошо ,например, в двадцать один год просветлел; и пусть он не дожил и до шестидесяти, но все эти годы «весь мир» был «его», он вкушал нектар благости и видел великую мистерию Жизни. Что может здесь быть ценнее и выше? Другая же часть меня говорила, что доселе я жила довольно свободно, независимо, а теперь, если я приму ученичество, я буду подчинена, моя воля будет подавлена и действия ограничены; что-то внутри очень противилось этому, тем более, что во мне было очень многое от мужского, активного и «завоевательного» характера, вероятно, переданного мне от матери, женщины властной и уверенной в себе. Много мыслей посетило меня, прежде, чем я, за полчаса до встречи, вышла из дому; я была отождествлена с этими мыслями, хотя смутно и осознавала, что желала такого отождествления сама, ибо оно отвлекало меня от внутренних страхов нового, изменений моей судьбы. Выйдя во двор, я подошла к своей «чёрной бестии», как я иногда называла свою машину, любовно прикоснулась к ней пальцем, смахнула свисающий маленькой горкой тающий снег с лобового стекла, и почувствовала, что чуточку соскучилась по чувству езды, дающей мне какое-то малое ощущение полёта. Выйдя на улицу сразу же в глаза мне бросился контраст – серое месиво снега на проезжей части дороги и белизна нетронутых грязью тротуаров; вероятно, подумала я, такова участь – там где движение, там и неизбежный результат «за-серивания» восприятия, то есть ахроматика – серость, лишённая красочной сочности - берёт свои права; так и у нас – извечно стремящийся и не способный остановиться - не видит красок Мира.
вверх^ к полной версии понравилось! в evernote
Комментарии (3):
Klieo 17-01-2008-06:17 удалить
"«Вот, жена его в своей обыденности её Души и семейной жизни, когда «приедается» и уходит новизна и творчество, красота полёта заменяется серостью буден, не может дать Прииту радость истинной близости с Женщиной; во мне он находит этот поток силы и новизны." за историческую справедливость. продвинутым женам мужья изменяют еще как. сознание собственной ничтожности, если бы Анна была женой П., сподвигло бы его на измены..измена не есть хорошо только потому что это ложь.. думаю, роман заденет мужское самолюбие и эзотерика вызовет интерес на почве- святая святых- сексуальности у женщин.
Обратиться - Ответить - К полной версии
Klieo 17-01-2008-06:28 удалить
"они не были духовными людьми и.." можно не уметь читать и быть духовным человеком.. люди просто набожные часто очень духовные..и как правило делают всю черную работу за духовных: выводят в жизнь с достойным образованием, хорошей материальной базой и статусом на социальной лестнице..
Обратиться - Ответить - К полной версии
Klieo 17-01-2008-06:29 удалить
у романа появляются интересные "женские черты"
Обратиться - Ответить - К полной версии


Комментарии (3): вверх^

Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.

Дневник Откровения Люцифера в старом Таллинне. 9 отрывок из романа | AUM_das - Дневник AUM_das | Лента друзей AUM_das / Полная версия Добавить в друзья Страницы: раньше»