Вот теперь-то я, видимо, понимаю всё, что со мной происходило. Понимаю все чувства и эмоции обращённые к тебе. Понимаю все свои скандалы и обиды.

Помнишь, летом на практике, я закатила истерику по поводу Кати. Это была безумная ревность. Не знаю понял ли ты это. Хотя сейчас глядя на эту ситуацию, понимаю, что это мне просто не хватало твоего внимания. Очень вряд ли, что я хотела влюбить тебя в себя, т.к. всегда понимала, что со мной ты не станешь встречаться, да тебе и не позволят (наверное). Поэтому сразу изгнала эту затею из своей головы. И выбила из себя такое желание. Самовнушение-штука хорошая.

Я поняла, что мне всего лишь нужно внимание. Чувствовать себя нужной тебе. Видеть, что я тебе действительно лучшая  подруга, что я для тебя значу больше, чем другие. ( но видно это не так). Могу признаться, что и сейчас мне бы этого хотелось.

Вот сейчас вспомнилось когда на информатике ты тусовался с Куракиной. За ручку с ней сидел, она пошло приставала, а ты был только рад этому. Ревность? Возможно, но только если совсем чуть-чуть.  Во мне намного больше было негодования. Я ведь знаю, что тебе нравятся скромные девушки, а она шалавень какая-то. В голове была только одна мысль «как ты мог до этого опуститься!». Мне было очень противно. Я перестала с тобой общаться. Ведь  я так часто обижалась на тебя.

А потом всё нормально. Общались, улыбались, перемигивались! =)

Позже я решила, что ненавижу тебя. Это  в октябре было, помнишь? Я тогда узнала, что ты меня с парнями обсуждал и не лестно обо мне отзывался. Тебя раздражало, что я общаюсь с твоей сестрой. Ты обвинил меня в том, в чем, по сути я совсем была не виновата. Но не этот факт во мне побудил ненависть, то что ты это стал обсуждать с парнями, а не со мной. Но ведь это НАША проблема. И решать должны её мы, а ни кто-то другой. А так ты меня выставил перед мальчиками не в лучшем свете. Откуда я знаю? У меня же есть доброжелатели. Да и у стен есть уши. Эта проблема много слёз из меня вытрясла. Я тебе тогда в аське много гадостей написала. В тот момент я ненавидела тебя больше всего на свете.  Я не понимала, зачем так делать. Не ужели ты думаешь, что я не смогу понять твою позицию? И ужасно то, что ты опять не знал в чём причина происходящего. А я не могла тебе сказать, что бы не выдать людей.

Прошло много времени, и ты извинился. Сам не знал за что, о извинился. Может просто так, а может, понял, что я не стану ТАК психовать и такое тебе писать без очень резкой причины. Любовь резко прошла. Прошла так, что даже следа не оставила. Хотя в это время мы уже немного общались.

А в мой день рождения ты выдал ещё один большой прикол. Поздравил меня очень сухо. Как- будто я никто и звать меня никак.  Я в тот момент думала, что лучше бы ты вообще меня не поздравил, чем так. Но знаешь, я выше всего этого. Мне без разницы кем я тебе являюсь. Меня больше беспокоит моё отношение к тебе. И даже этот твой поступок не заставит меня поменять мои планы на твой праздник и на остальные тоже.

Уже давно общаемся нормально. Не хорошо и не плохо. Скажем, почти никак. Не могу сказать, что меня это не устраивает. Так ты не обижаешь меня. Но ты  и не даёшь мне того позитива, что раньше.

Но знаешь, я бы очень хотела вернуть былую дружбу. Со всеми радостями и обидами, смехом и истериками. Потому что, если бы было всё всегда хорошо, то стало бы скучно. Ни правда ли?

P.S. Сменил номер и даже не сказал. Козюлина.