я совершила слишком много ошибок. позволила сделать чрезмерное количество неверных ходов. я сказала слишком много ненужных фраз. а несколько важных моментов совершенно упустила. иногда я выдаю такие фразы что лучше бы мой рот был заткнут кляпом или зашит прочными нитками. просто вхожу в раж и уже совершенно не контролирую потоки пустой но ужасно звучащей информации. и самое страшное наказание придумано. глупую суку просто не прощают. просто не прощают как бы не раскаивалась и не просила прощения. давайте устроим элементарное распятие будет проще ей богу. оправдываться всегда неудобно и выглядит в моем исполнении довольно нелепо. говорить да я такая тоже не выход. в конечном итоге все равно окажусь подхалимкой или кем похлеще. я бы просто хотела чтобы мои эмоции получали по оголенным проводам. элементарно читали строчки прямо из сознания. чтобы не приходилось вот так паясничать разрывать душу и тупо стучать по клавишам. или размахивать руками и на повышенных от ощущения безысходности тонах пытаться объяснять близким людям причины тупого поведения. я вообще не понимаю как могу награждать друзей эпитетом близкие ведь порой мои самые банальные порывы не находят понимания. я бы просто хотела чтобы мои надрывы чувствовали на уровне подсознания. не перерабатывали и не принимали буквально напечатанные или брошенные в очередном приступе строчки. пока буквы уложатся в строй и дойдут до нужной словообразной кондиции уже огромное количество раз успеют трансформироваться и облипнуть смыслами которые совершенно не вкладывались изначально. так например я слишком часто говорю ненавижу когда на самом деле. когда на самом деле. вглядитесь рассмотрите там в глубине всего я. я самая живая и настоящая. только присмотритесь и разглядите какая именно. только попытайтесь. и пустота в ответ. кому нужно ковыряться в очередной взбалмошной девчонке. я знаю что стада проходят мимо. и все равно глупо надеюсь. уставший взгляд прожигает пол.