01. 01. 2007. 2 : 15.

всю ночь эти пьяные довольные голоса разрывали мой ни в чем неповинный телефон. в конце концов пришлось отключить мобильный и более менее удовлетворенно завалиться на диван. конечно благие намерения друзей очевидны но слышать по ту сторону дикий заливистый хохот хлопанье фейерверков и звон бокалов слишком пагубно для моей расшатанной психики. с новым годом а я сейчас иду на концерт психеи с новым годом а я сейчас на улице тут так здорово с новым годом я сейчас с новым годом а я. и так до тупой бесконечности. сладкие поздравления смешанные с восторженным люблю. меньше всего сейчас хочется слышать именно это. ненужное и не согревающее люблю всех друзей и знакомых. хватит я нажимаю на красную кнопку и разрываясь жалобной мелодией телефон погибает прекращая потоки чужого невероятного счастья. тошно от всего этого и я разучилась радоваться за других. я вообще разучилась чему либо радоваться. даже на глянцевых страницах гламурных журналов подготовка к самому главному празднику развернулась за два месяца до даты. а я. я даже не купила не единого подарка и близко не подошла к чертовой искусственной елке. только в момент когда куранты пробили двенадцать я загадала себе тебя. и можно не удивляться если желание не сбудется. я в этом почти уверена. ни в один из годов загаданное мною в полночь не сбывалось. не нужно пытаться убеждать что главное верить. я так верила. так верила и столько слез. что теперь внутри лишь тупое апатичное равнодушие по отношению к способам которыми моя жизнь будет меня иметь очередной год. если проводить время так как встретил то уже можно начинать биться головой об стену. как будто я постарела на бесчисленное количество лет и уже ничто не вызывает восторг все познавшей души. когда же все это закончится и станет легко. совсем легко и хотя бы на пару мгновений спокойно. остается только заворачиваться в плед и молча ненавидеть праздники. в эти дни я чувствую себя самым несчастным человеком на земле. без комментариев без жалости без сочувствия. я итак ощущаю себя сопливой тряпкой.


01. 01. 2007. 13 : 00

ем красную икру большой ложкой. стараюсь думать о хорошем и искоса поглядываю на балкон уставленный ящиками с шампанским. типа новый год. все это только типа. мишура украшения ажиотаж. с каждым разом убеждаюсь что в основном любой праздник для людей это просто очередной повод напиться до поросячьего визга и опустить на дряблые ляжки еще пару лишних килограммов. какое дело оголтелой гурьбе с раскрасневшимися щеками и скачущими по голубому огоньку зрачками до волшебства. неужели спящие по всей стране в оливье морды и традиционная свалка опустошенных валяющихся по всей квартире бутылок и есть то самое хваленое новогоднее чудо. уверена что новой год свиньи россиянами будет встречен более чем достойно. самое ужасное что можно было сделать уже сделали. даже елку купили пластмассовую. убогая забугорная подделка. размазали по стенке последние детские упования. даже съеденные килограммы мандаринов не раздаются колокольчиками джингл беллз. это просто пиздец. по другому и не опишешь. в довесок ко всему грядет день рождение. тоже праздник не из самых приятных. надеюсь шестнадцатого февраля ни единая душа не вспомнит и не побеспокоит надоедливым звонком и не впихнет купленную наспех мягкую игрушку. хочется стать невидимкой и чтобы календарь не давил на мозг красными числами. счастье человека не должно зависеть от установленных дней. я зарываюсь в книги затыкаю уши наушниками и ухожу в глубины собственного я. без лишнего шума и ненужных слов переживаю время юношеских разочарований. не хочется растерять остатки надежд и стать героем своего времени. что поделать. мой мозг атакует пиздец.