Написано в  другом месте по другому поводу. Но так надоело шедевры терять!

Я про любовь писать не буду? Можно? Я и так уже про нее много писала... И все про любовь написали... Ну да, да, она разная, она неожиданная, она вымечтанная, но , тем не менее, каждый раз неожиданная, каждый раз удивительная, каждый раз ставящая новые вопросы, подсовывающая новые загадки и требующая новых отгадок... Поэтому сказать что-нибудь наверняка просто невозможно.
Поэтому большинство предпочитают о любви молчать.
Ну, иногда о ней говорят с близким другом, чаще, но тоже достаточно редко, с неожиданным собеседником. Со случайным. И реже всего - с любимым человеком.
Почему так - это довольно объяснимо... Когда мы говорим о своей любви, мы становимся очень уязвимыми. Нас можно в этот момент брать за рупь двадцать кучка. Самые прожженные циники становятся слюнявыми романтиками. Поднаторевшие в любовных баталиях казановы прикрывают глаза розовыми очками.
За жизнь, за каждый день нашей нервной и заваленной делами жизни, мы покрываемся коркой, позволяющей нам делать эти дела и переживать эти нервотрепки, дотягивать от понедельника до вторника, от вторника до среды... И так всю неделю. Мы стараемся не замечать весенннего распускания листочков. И не потому,ч то нас не задевает весеннее обновление и не трогает нежная красота... Трогает.
Но мы расслабляться не должны. Ну кому мы нужны расслабленные?
Умиление над свежей травкой вполне может привести и к неспособности противостоять невзгодам быта. Романтика должна приходить в 12 и уходить в 16. В старшем возрасте романтики в нашем мире не выживают. Ну, разве что, им удается превратить свое сердце в кусок льда. Подарок Снежной Королевы. По крайней мере, сделать вид.
И вот ходим мы такие из себя все заледенелые, боимся стать уязвимыми, боимся открыть свое сердце... Боимся помешать любимому человеку, который живет в таком же мире, так же сражается с ним за какие-то свои цели. Зачем мы с нашими чувствами ему? Любимому человеку? его тем более нужно оградить от излишних напрягов, связанных с нашей персоной.
Поэтому приятной неожиданностью становится чувство взаимное.
Еще реже и еще более приятной неожиданностью становится чувство, проверенное временем.
Просто быть влюбленным. Желание видеть человека, общаться с ним, наблюдать, как он улыбается, как двигается, размахивает руками или спит... Как же это приятно! Приятно, когда начинает быстро-быстро, гулко-гулко стучать сердце, когда видишь любимого человека, когда только собираешься его увидеть... Когда кружится голова, а внутри как бы вспыхивают светлячки.
А вот когда этого нет, когда это по каким-то причинам не доступно, но все равно сердце стучит при одном воспоминании, светлячки теплом согревают сердце, а пальцы мелко начинают дрожать,к огда перебираешь общие воспоминания, вот тогда и можно сказать, что любовь жива и не умрет уже никогда.
Любовь - это то, что остается, когда уходит влюбленность.
И тут уж совершенно не важно, во что превращено твое сердце. В ледышку или просто в кровоточащую мышцу. Оно знает, что в нем любовь. И тебе плохо. И хорошо. Короче, тебя так ворочает и колбасит, что ты даже не знаешь сам, хочешь ты этого или нет.
И тебе стыдно от этого. Потому что этого быть не должно!
Нельзя так жить. Потому что так живешь исключительно по привычке. Зная, что все твои действия в течение дня - привычка. Удобная организация жизни, позволяющая не делать того, что делать больно: вспоминать, мечтать и плакать. Так можно прожить всю жизнь, не заметив, как ты ее прожил. В воспоминаниях прошлого. А то, что эти воспоминаия не отпускают, и, значит, все в тебе еще живо... ну, это можно даже во внимание не принимать. Списать на свою глупость и несвойственную современному человеку романтичность.
И вот... повод. Такой повод... Если бы его не было, то его следовало бы придумать. Повод,  который снимает все ограничения.
Не я прошу, он сам обещал. Я не говорю, что до сих пор болит. Я прошу о помощи. Я не говорю, что не могу его сравнить ни с кем. Я просто звоню. Я не говорю, что после того, как последний раз видела его глаза, я живу только воспоминаниями. И стараюсь не забывать. Я вспомнила только номер. Я даже не прошу его личного участия... Только если помнит меня, то пусть назначит кого-нибудь, что ли... Даст указания...
Только дай обновить воспоминания... А то воспоминие о том дне, когда я сказала, что неравнодушна, уже почти стерлось на сгибах и выцвело... Я его берегу. Страюсь открывать не очень часто. Но пару раз в день... Всего пару раз! Не больше. Я же не хочу тебе мешать... Даже своими воспоминаниями....