Захожу в свой Дневник как незваная гостья... Вдруг скажут, что вас тут не стояло... Все, скажут, бегаете по чужим Дневникам, все кому-то что-то пишете, а своих даже не замечаете...
Прости, Дневничок). Ну честно... Ну досталась тебе такая хозяйка... Дура маленько...Ну, в самом деле - бегает где ни попадя... Ищет чего ни попадя... А тебя забывает... Ну, виноватая я...Только пусти...А? Ну что тебе стоит? А я тебе что-нить хорошее напишу... Например, напишу, что пришла весна.
Это такое дело, брат... Весной все влюбляются. Прикинь? Абсолютно все. Ну, я - особая статья...)) Ты знаешь, в моем возрасте очень трудно влюбляться. Вернее, даже не влюбляться, а разлюбливаться, что ли... Вот и у меня пока не получилось... Разлюбиться...
Но зато я смотрю на влюбленных призыва этой весны и не завидую. А просто радуюсь их счастью. Смеешься? Не веришь? И правильно делаешь... Ты же знаешь, как это дается тяжело... С каким трудом учишься радоваться чужому счастью. Особенно, если не умеешь разлюбиться.
А еще хуже, если выпадает год какой-то странный в жизни. Когда все плохо и становится еще хуже. Знаешь, как про зебру в анекдоте... Полоса белая, полоса черная, полоса белая, полоса черная, жопа... Ну а там, в глубину, можно почти без ограничений падать. Иногда даже задумываешься, а есть ли там дно? А если есть, то на какой глубине? Или теперь будешь спускаться и спускаться?
Не знаю. Пока спускаюсь.
Просишь перчислить? Ой, тока терепения наберись, будь добр... Потому как перечень получится длинноватый)).
Ну, начало ты, собственно, должен быть в курсе...
Где же началось падение то? В какой момент я заметила, что не контролирую больше ничего? А, так сказать, лечу?
Наверно, это началось тогда, когда начала терять. И, только теряя, поняла, что люблю. Ну, с кем не бывает... Дело давнее. Теперь уж не гарантирую, что это было началом. Возможно, все началось, когда приступили рамсы с любимой работой... Появилось ощущение, что бьюсь головой об стену. Бьюсь, бьюсь, пытаюсь доказать, что не верблюд, а мне не верят... Говорят, мол, как же не верблюд....Вот и горбики растут... И, самое страшное, что я сама начала в это верить. Поэтому я и отнеслась ко всему остальному уже как к неизбежности.
1) стала не нужна
2) стала не интересна
3) стала получать прилюдные подтверждения пунктам 1 и 2
или мне это казалось...
4) ушла сама, не дожидаясь проездного на выход
5) доложилась, что ушла
состояние ощущения досады от допущенной ошибки стало привычным

7) практически потеряла работу
8) нашла работу в другом месте
9) потеряла работу в другом месте
10) вернулась на старое место на невыгодных для себя условиях (прежде всего, морально невыгодных)
11) морально невыгодные условия дополнились материально невыгодными
состояние униженности стало привычным

10)утратила кота
11)заболел второй кот
12)в течение недели ставила коту капельницы и делала инъекции два раза в сутки, все это время спала от двух до трех часов в сутки
13)утратила второго кота
14)по этой, или по какой другой причине, упала в обморок, стрясла последние мозги
15)попала в больницу уже по другому поводу, но едва восстановив целостность мозгов
16)дала возможность хирургу потренироваться в расчерчивании меня для игры в крестики-нолики… понравилось, видать…увлекся малость…заодно вспомнил чуть не весь курс клинической хирургии… спасибо ему за это, собственно… по гроб жизни обязана
состояние болезненности стало привычным
год вообще выдался щедрым на потери…

17) ушел Михаэль Шумахер
ушел на пенсию
собственно, ничего особо страшного не произошло
рано или поздно (скорее, рано, если человеку 37 лет…) это должно было произойти
К этому морально все были готовы. Еще с ГП Венгрии это было почти достоверно известно. Но Имола случилась неожиданно. Такое всегда неожиданно случается. Раз… И та прессуха, когда он сказал о своем уходе. Смирится с этим не получается никак. Не зря миллионы болел по всему свету до сих пор тешат себя воспоминаниями о триумфальном возвращении Проста. А в друг случится чудо… И Красный Барон опять оденет свой красный шлем. На котором еще есть место звездочкам. Потому как те пять гонок, которые последовали после Имолы только подтвердили всеобщее мнение о том, что Великий по-прежнему велик…Что не нужно было ему уходить. Он по-прежнему лучше всех. Быстрее всех. И никто в целом свете не сможет ТАК, как может он. Даже те, кто к нему относился негативно, соглашались с тем, что ТАК больше никто не сможет…
Уходы, уходы…
Друзья по-прежнему со мной. И даже их стало больше. Это прекрасно.
Когда-то, когда посторонние, не бывающие в Вирте люди, говорили о несерьезности инетовских отношений, я пыталась объяснять, переубеждать, приводила примеры… После того, что сделали мои друзья в то тяжелое время, когда я, вся такая покоцанная, лежала в больничке, а потом дома, я ничего не объясняю. Я решила, что буду просто молча бить морду таким скептикам. Просто когда в дверь стучится человек из экспресс-почты и вносит по очереди корзинку цветов и коробку с золотым бантом, содержимое которой должно поддержать меня в тяжелый период жизни, я понимаю, как же мне повезло с друзьями. Я понимаю, что никогда не забуду, как увидела после операции свой телефон, буквально распухший от обилия СМС со всех концов света. Такое не забывается.
И я знаю, что заставило написать меня всё это.
И зачем.
Я пишу это всё, чтобы перевернуть наконец-то эту страницу, на которой отмечены потери, боль и обиды. В каких-то я сама виновата, а в каких то и нет… Я не хочу делить их по пунктам обвинения. Я хочу это всё перевернуть и забыть.
Я начинаю жизнь с чистого листа.
Я не хочу больше вспоминать, как три часа бродила по лесу, сматывая сопли и слезы на кулак, воткнув в уши плеер.
Я не хочу больше вспоминать те дни, когда с трудом понимала, где я и что со мной. Боялась чужих вопросов и боялась сама задавать их. Потому что была почти уверена в ответах.
Я сейчас не хочу ни вопросов, ни ответов.
Я хочу жить. Здравствуй, жизнь!