Счастье смылось в водосточную трубу...наверно это правильно.Я была достаточно счастлива эти два дня, моя доза кончилась.Я заметила, что счастье это наркотик для меня.Когда его нет начинается ломка:я становлюсь апатичной, безразличной, уставшей, утомлённой и изнурённой.Потом когда оно приходит мне хорошо до безумия: я готова горы свернуть, мне море по колено, мне плевать на чужое мнения..потому что я становлюсь собой.А потом оно уходит...обычно через несколько дней.И всё опять по кругу....горько и хочется плакать и я буд плакать, но только не из-за счастья.Нет, просто опять осень вошла в меня.Вошла своей дождливой, ветренной походкой, своей свинцовой причёской...и темнотой. Опять становится грустно..а ведь ещё и дня не прошло, с тех пор как счастье кончилось..хех.Я смеюсь людям в лицо, но мне всё равно.Я грублю людям в лицо, но мне всё равно...и лишь когда из-за меня людям становиться плохо, тогда мне страшно. Я ведь совсем не равнодушное бузразличное существо...может в этом моя беда?Говорят, что я горячая голова...а надо быть холодной.А может не надо...ведь на эти вопросы нет правильного ответа...Я знаю, что надо быть самой собой, но иногда что-то меня сдерживает, кто-то осуждает и от этого больно. Хочется вырваться из этой массы, но это всего лишь желание. Я часто делаю, так как хочу и меня осуждают, а мне всё равно.Когда остальные веселять, а мне грустно никто не подойдёт не спросит:"что случилось?"...а я подхожу и спрашиваю...Я не хочу быть равнодушной и я на такая.Пусть меня осуждают, пусть делают, что хотят, но от своих принципов я не отступлюсь...мне не всё равно...я никогда не будет.