Настроение сейчас - догадайся! у тебя ест 3 попытки! за каждый неправильный ответ, я отрежу тебе ухо!

Это правильно,что я остаюсь одна. Правильно. Правильно, что никто не понимает. Это значит, что на свете всё же существуют люди способные на счастье. Это значит, что таких как я мало. Пропащих. Зря мама не послушала опытных людей и не сделала аборт, когда ей об этом говорили. Я из бракованных детей. Меня не должно было быть. Я много и часто думаю о самоубийстве. О смерти. Я хочу умереть. Но не так часто, как должно было бы для настоящего самоубийцы. Я хочу умереть только, когда очень больно. В другие моменты я боюсь смерти. Боюсь самого процесса смерти. Боюсь её неизбежной болезненности. И боюсь того, что будет за ней. Хочу ли я жить? Это тоже самое, что спросить хочу ли умереть? Где разница? И есть ли она вообще? Чем ТОТ ад отличается от ЭТОГО? И отличается ли? А может в ТОМ аду лучше? Кто мне ответит? И есть ли там что-нибудь? Точнее будет ли там вообще что-нибудь для меня? Может быть в наказание за свою недостойную жизнь Бог отправит меня в небытие - то чего я боюсь даже больше старости - потерять сознание своей личности. Сознавать, что когда-то я была чем-то, а потом превратилась в ничто в глобальном смысле этого слова. Страх. То единственное чувство, что управляет моей жизнь. Один. Огромный. СТРАХ.
Моя полная ненужность. Абсолютная ненужность. Как у плюшевой игрушки. Большой. Мягкой. Пушистой. Такой милой. Положи её обратно на полку. У тебя таких сотни. Она тебе не нужна. Или её бросили при переезде. В куче хлама. Старую. Грязную. Рваную. Глупую. С ватой вместо мозгов. И тупой улыбкой на перекошенной физиономии.
И не надо меня жалеть. Или ещё что-то в этом духе. Вы же не жалеете грязный рваный пакет из под сырого мяса, когда выбрасываете его в мусорное ведро.