ахахахах)))блин...вот когда реально было НАДО, этого письма нигде не было,блин.....как только начали списываться - НА ТЕБЕ И В БРОВЬ, И В ГЛАЗ!!!

 

Димк...

Я правда не хотела тебя трогать...просто знаю,что тебе плохо...знаю,насколько...хотя бы отчасти....

Ленка на меня накинулась, чтобы я обязательно с тобой поговорила....много чего насоветовала...вплоть до того, чтобы я тебя изводила сюрпризами и прочим....но....при любом моём косяке другом я бы обязательно так и делала...ты знаешь))...я бы так же приезжала к тебе рано утром, закидывала бы тебя приятными анонимками, лазила бы по лестнице к тебе на балкон (я ж могу)))...но....увы....это не такая ситуация...и как бы мне ни хотелось сейчас ради тебя всякие "глупости" делать, я не буду.....я просто знаю, что ты за человек.....я знаю,насколько тебе дорога и важна честность...даже не верность или что-то другое...а именно честность.....и я знаю, что тебе действительно надо побыть одному.....что тебя не стоит трогать...что этим я всё равно ничего не добьюсь, а только больнее тебе сделаю....хотя больнее?...кажется больнее я уже не смогу тебе сделать....некуда дальше...

но...прости...я всё равно не могу сидеть без дела....я не могу так....мне без тебя плохо.....и я не могу оставить тебя в покое,пока ты не до конца всё знаешь и понимаешь....

я прекрасно понимаю, что ты можешь ни единому слову не поверить...а можешь даже и не читать....

но....мне просто надо тебе всё рассказать.....

и я не собираюсь писать тебе письмо благодарности,как на прощание, писать бональные "Спасибо за все те дни...", "Спасибо за то...", "Спасибо за это..."...не хочу....не буду....ты и так знаешь, за что я могу быть тебе благодарна....как минимум - за каждый твой сверкающий взгляд и улыбку....

я просто хочу выссказаться и всё....

неужели ты можешь всё вот так бросить????....всё оставить.....меня оставить...????...я просто не верю в то, что ты этого правда хочешь....

Дим...прошу...не руби с плеча...не надо...пожалуйста....

вчера я окончательно послала Рому....я выбросила все его подарки, почти все фото из инета....я его удалила отовсюду, занесла в чёрные списки, не отвечаю на звонки и смс....мне ничего не стоит от него отказаться...как ты не понимаешь???!!!!.....можешь считать, что просто память прожитых с ним лет не давала резко точку поставить....просто дурость!прости!....я с самого начала не хотела с ним общаться и напрямую ему говорила....потом вроде просто подумала, что ничего плохого не будет из-за простого общения...и даже не против была...ибо, в отличие от тебя, я не умею людей вычёркивать из жизни.....но сейчас я и Иру, и Олю, и Катю, и Антона, и Журика - всех удалила отовсюду...

я слишком поздно просто сделала переоценку своих взглядов на жизнь, переоценку ценностей.....

мне было очень хорошо с тобой...но мне надо было понять, всё ли кончено у меня с Ромой....и я поняла, что да....что всё таки НЕ ТОЛЬКО в голове у меня рисуется будущее уже не с ним...что НЕ ТОЛЬКО  головой я понимаю, что мне ничего уже от него не надо...мне нужна была эта проверка!!!....я должна была это понять!...и жить дальше....с тобой....но как по закону подлости именно тогда, когда с моей стороны всё было решено в положительную для нас с тобой сторону, ты всё решил для себя в абсолютно противоположную....

то, что соврала...да...этому нет оправданий....знаю....и быть не может....но я же не бездумно это делала....я даже в каждой переписке с Ромой писала о том, что врать не хочу тебе, что ты мне дорог и прочее...можешь даже у Снежка спросить, она читала это дело......просто...у нас с тобой всё было настолько хорошо, что я решила свои половые трудности решать сама....и не беспокоить тебя....И ВЕДЬ РЕШИЛА!!!!.....просто за спиной и вот так.....прости....я как лучше хотела....да,тебе это сложно понять,ты честен во всём и всегда.....просто бывает ложь во благо.....и я думала,так и будет....

в пятницу я тебе полную правду говорила насчёт разговора с Ромой....просто он не позвонил, а мы встретились с ним...а то, что я пришла и была рада тому, что ты рядом и говорила, что ты очень хороший, это правда - в сотый-тысячный раз убедилась в этом....что ты не предашь, не изменишь, не кинешь....и тут же сидел передо мной весь день Рома - маятник - он и есть маятник....в беспрерывном потоке шатаний из стороны в сторону...я просто с каждым таким общением с ним убеждалась в том, что ты именно тот, кто мне нужен...кто нужен был всегда...кого я всегда и искала....

ЛЮБЛЮ ЛИ Я ЕГО?...уже нет...нельзя любить человека и в мыслях ничего хорошего о нём не думать...не бывает такого...если любишь, для тебя этот человек всё равно остаётся самым лучшим....как было даже летом....что бы я ни думала о нём тогда, всё приходило к тому, что всё равно,как бы там ни было, он хороший,замечательный и прочее....а сейчас...сейчас понимаю, что у меня к нему привязанность и не более...да,меня потянуло к нему в субботу....да!...считай,Бес попутал....каюсь...тут оправдываться не буду...тут это не к месту....не хотела бы - ничего бы не случилось...факт....просто потянуло....

но!....жалко, что ты узнал только то, что смог узнать из переписки....когда Рома уезжал и стоял на пороге, я сказала ему окончательное и безповоротное НЕТ, сказала, что он мне не нужен...!!!.....а через час уже я ТЕБЕ не нужна стала....Дим,мне правда нужно было всё понять для себя.....одно дело - на расстоянии,когда всё равно вспоминается что-то, когда начинают мучить вопросы в стиле А ЕСЛИ БЫ, А ВДРУГ БЫ БЫЛО ТАК.....и совсем другое - пообщаться с человеком, и во время всех разговоров увидеть совсем не то, что видел раньше, снять очки и увидеть то, что тебе более не интересно и не надо.....

просто жаль, что ты всё вот так узнал....для тебя я лгунья....не спорю.....но я с ним виделась для нас...чтобы действительно убедиться в ненужности данного субъекта в моей жизни....

и пускай это дико для тебя...но я хотела как лучше...я хотела начать с тобой новую жизнь,окончательно вычеркнув из неё прошлое....

то,что тебя задела фраза из моей переписки, мол, есть Дима и я просто не стою на месте....ты её неправильно понял,Димк...перечитай....где там написано, что ты для меня просто так???где там написано,что я с тобой, ибо больше не с кем???...это написано в ключе того, что Я С ТОБОЙ не стою на месте...С ТОБОЙ развиваю отношения...МЫ С ТОБОЙ не стоим на месте....вот,что значили эти слова....

ЧТО Я ЧУВСТВУЮ К ТЕБЕ?...знаешь....когда-то я очень сильно тебя полюбила....много слёз за тебя пролила...не спала ночами....летом мне действительно так же казалось,я хотела,чтобы так было...а сейчас...Дим...ты всегда был для меня кем-то намного большим,чем просто друг, чем просто лучший друг, чем парень....много больше!!!...когда тебя нет, мне всегда очень плохо...даже когда я с кем-то встречаюсь...и это не привычка и не что-то в этом духе....это необходимая потребность в человеке...ты всегда мне как воздух был необходим!....а сейчас это уже не мимолётная какая-то болезнь тобой,Дим...я за столько лет,действительно,впервые уверена, что ДА, Я ХОЧУ БЫТЬ С ТОБОЙ!!!...да, я хочу с тобой пережить следующие осень-зиму, когда тебя не вытащишь,когда ты постоянно дома сидеть будешь и прочее,уйдёшь в себя....я хочу с тобой эту хандру сезонную пережить!....я хочу засыпать и просыпаться рядом с тобой....приятно гладить легонько, пока ты не заснёшь, пока я не услышу твои приятные похрапывания)))....я хочу щекотать тебя за пятки,ведь ты так забавно отбрыкиваешься в такие моменты от меня)))...хочется (хотя я до конца не верю,что я так сделала) опять тебя под себя подминать ночью,как только ты захочешь отодвинуться от меня)))....хочется смеяться с тобой, из-за тебя, для тебя...хочется улыбаться тебе и видеть твои  лучезарные глазки в ответ...хочется слышать твой голосочек по телефону по утрам)))....хочется будить тебя по утрам поцелуями и наблюдать, как ты ещё глубже в ответ хочешь и пытаешься закопаться в кровать, как морщишься в эти моменты и мечтаешь только об одном - ну хоть ещё 5 минуууточек)))....хочется стоять перед зеркалом в моём коридоре,чтобы ты сзади меня обнимал и мы улыбались отражениям друг друга)).....

Дим....если это называется не любовью, то тогда это чувство от меня в другой галактике живёт....оно вне зоны досягаемости....ибо я просто не знаю тогда, чем же ещё может быть это чувство.....!

да,когда любишь, не врут.....но...просто считай, что просто так сложилось....и просто помни всегда, что я дура!....хотя, как я тебе и говорила - с небольшой надеждой на зарождение мозга в моей маленькой черепушке....и поверь....не узнай ты это, я бы сама рассказала...честно...просто я была не готова.....а когда бы решилась тебе рассказать, я просто ничего бы не потеряла уже....я бы тебе всё смогла спокойно объяснить...всё по полочкам разложить...что...почему...и прочее.....но зато на тот момент я была бы только твоей...и сердцем, и душой, и мыслями....и когда ты уходил от меня в ВС я уже была только с тобой....я окончательно в глаза отказалась от человека....мне нужно это было....просто мешало то, что мы опять всё слишком с тобой рано начали.....и дабы избежать всяких форс-мажоров, я с тобой и заключила тот акт о несоитии...что пока хоть немного думаю о другом человеке,быть с тобой честной в этом плане...ибо в постели не может быть трёх человек...там только двое...расстворяясь друг в друге....поэтому и попросила тебя о таком небольшом воздержании,так сказать...

Димк....я даю тебе,наверное,честно слово, что если ты меня после этого попросишь тебя больше не трогать, я так и поступлю,как бы не хотелось обратного....

просто...подумай,пожалуйста...не руби всё так с плеча...

я очень хочу быть с тобой...впервые настолько сильно....ты очень мне нужен....и я знаю, что ты меня любишь....Дим...пожалуйста...прости в последний раз...хоть и второй уже...

дай мне последний шанс...я обещаю,что ты не разочаруешься на этот раз.....мне не нужен никто кроме тебя...остальных я всех послала...

Дим...ты делаешь меня счастливой...мне с тобой хорошо,даже когда мы просто молчим....мне просто приятно, что ты рядом...мне необходимо твоё присутствие...

ты же знаешь, какой я человек...я же не злая...я не предаю никого и никогда....а если делаю что-то очень больное кому-то, то,значит, просто есть какие-то обстоятельства, которые меня в рамки загнали....

Дим....ты же всё знаешь!Дим,ты прекрасно знаешь, что я всегда тебя выбирала...среди всех...всегда...и сейчас...и летом....просто летом дала слабину....а сейчас уже нет...

ты же знаешь, что нужен мне...что всегда и раньше был нужен...

не бросай меня,пожалуйста....

я очень тебя прошу.....

не надо....

пожалуйста....

я хочу быть с тобой и только с тобой...и все свои эмоции дарить тебе....я пройду абсолютно все проверки, переживу и приму абсолютно все упрёки от тебя, лишь бы у меня была возможность просто обнимать тебя....просто целовать....просто быть рядом с тобой.....

это письмо мне очень тяжело далось...я часа полтора сидела в XL, пока Снежка с работы ждала, писала...но не могла этого делать...руки дрожали...вся дрожала...плохо стало...еле потом дошла до Ленки....дома всё продолжилось в таком же духе....

я не знала, что тебе написать....да я и сейчас не знаю, описала ли я всё, что могла....ведь это письмо может быть и последним...но...надеюсь, хоть что-то ты вынес из него....

я не хотела писать прощальное письмо....

я просто хотела тебе всё объяснить..всё то, что было на самом деле...что ты даже не дал мне тебе рассказать самой...просто немного позже...

прости,зайк....

пожалуйста....ради каждой твоей улыбки,которую я в тебе вызывала, ради каждого твоего громкого и звонкого смеха из-за меня, ради даже тех слёз,которые ты пролил у меня на пороге, ПРОСТИ!!!!....

я же знаю, что ты не хочешь уходить...просто считаешь это правильным....

Дим....тогда прошу - отступись...второй раз отступись от своих принципов!!!...пожалуйста!!!!

Дим....я просто тебя люблю....как всегда....уже как 5 лет....

пожалуйста....

Дим...

вернись ко мне....

и...как бы это не звучало, всё равно - с днём всех влюблённых,зайк.....