-Стоит задуматься; тебе уже третий десяток пошел..


А мне нет и двадцати одного ещё, а они уже твердят об одном и том же. Семейка, блин, родные и близкие. Близкие ли?
День бесполезно прошел за бесконечной жратвой и просмотром Бриджит Джонс. Следовало бы уже с утра начать штудировать Muitas tiesību akti, чтобы вечером пораньше лечь спать, и.. Меня перевели на второй курс. Теперь уже со всеми бумагами. Но я не рада. Просто потому что нечему радоваться, да и мать права. Я всегда всё делаю через одно место, я никогда не успеваю вовремя выполнить свои обещания и всегда всё откладываю, я ничего не умею правильно, а то, что умею – совершенно не пригодится мне в реальной жизни, я – чудовище, я – безмозглая дура, я – неудачница, я – самая большая ошибка своей матери, я.. Вы действительно думаете, что это не слова моей матери? А я люблю её. И порой – ненавижу свою ничтножность. Особенно когда не нахожу слов в оправдание своему извечному одиночеству. Мама, мама, мамочка, пойми, я не виновата!.. И я толстая, жирная, уродливая, а мальчики обращают внимание лишь на стройных и красивых.. Господи, мама, неужели ты не видишь, что мне больно от твоих слов?! Зачем ты так со мной, мама? Я же люблю тебя.. и их, совсем мне не принадлежащих, чьих-то чужих мужчин, я искренне в них влюбляюсь! А они.. нет, я не верю, я до сих пор не верю, что они мною только пользуются. И я плачу, мама, слышишь – я плачу, когда ты мирно спишь за стеной. И правильно ли это – метаться между двух огней, и трестись над мыслью, что главное не остаться одной, только бы не одной – разве Бриджит была права? Ей ни был нужен ни один, ей был нужен кто-то, но чтоб не одной. Мне же – лучше кусками, обрывками, чтоб потом снова и снова раздавать себя другим – но чтобы улыбаться, чтобы желанно, чтобы меня тянуло как к магниту. И я как никогда жду этого чёртового Рождества. Потому что впервые знаю в какой день закончится моя очередная история о несостоявшейся любви.


Наверное, когда мне будет тридцать три и я буду одной из составляющих ничтожного процента населения со средним достатком, я буду курить по две пачки в день, выпивать за ужином бутылку вина, щёлкать пультом от телевизора не задерживаясь на канале более чем на секунду, после чего буду звонить своим чокнутым друзьям/подругам и добивать своё никчемное здоровье метрами текилы, после которой меня будет пробивать на слёзные разговоры о целлюлите и о том как ”Говори-и-ила же мне мама!..”. Но всё это бред по сравнению с тем, что когда мне будет тридцать три, я сознаю, что в свои неполные двадцать один я прекрасно понимала к чему я качусь по наклонной плоскости, и ничего, ни-че-го не делала для того, чтобы этого избежать.
Прав был тот человек, который сказал, что я удивительно честная блядь. И Бог мне судья.