Прошло 9 месяцев. Так много на самом деле. За это время я ни разу к тебе не приехала. Прости. Я знаю, я должна была, я обещала, но... Я просто не смогла. Потому что мне страшно. Да, я бесхарактерная и мне надо как-то избавляться от своих комплексов, ты ведь всегда мне говорила это, но я каждый раз отнекивалась и пыталась не думать о том, что будет в будущем. Почему-то во мне жило чувство, что ты всегда будешь рядом; что даже если мы не видим друг друга месяцами, если ты в разьездах или мы в ссоре, мне казалось, что ты всего лишь на расстоянии вытянутой руки и я в любую минутту могу дотянуться до тебя и легонько прикоснуться к тебе. "Увидеть Париж - и умереть!" - ты всегда это повторяла.. Ты его так и не увидела. Прости. Мы были погодками, но ты своим мировозрением и опытом всегда меня поражала. В свои семнадцать ты познала многих мужчин и женщин, но никогда никто не упрекнул тебя в распущенности. Ты просто не давала повода. Ты совершала все свои поступки так, что люди принимали их как должное. В свои семнадцать ты учила меня жить. Жаль, что я так и не сдала этот экзамен. "Найди мужчину, которому ты будешь нужна, и откройся ему. Открой ему свою душу, покажи ему свои страхи, расскажи ему свои мечты - как будто самой себе. Если ты не успеешь вовремя открыться и поймёшь это лишь после, - ты не откроешся уже никому. Постарайся не упустить момент.." За это время я так и не открылась никому, кроме тебя. А когда решилась - поняла, что уже опоздала. Прошло 9 месяцев. Тебя больше нет. Сегодня я увидела твоего брата. За рулём той самой красной BMW. Ненавижу его. (Господи, прости..) Ты наблюдаешь за мной. С небес. Я знаю. Я чувствую. Можно, я тебя кое о чём попрошу? Поговори с Богом, пожалуйста, тебе до него легче докричаться, чем мне - отсюда, с земли... Попроси его дать мне самую малость - вернуть мне моё счастье. Остальное я сделаю сама. Я удержу это счастье в своих руках. Я обещаю.