Я с родственниками поехала к деду ф гости.Фсе сделали вид что рады друг дружку видеть.Дед называл внучкой,что странно - я уже привыкла что я для него "девочка".Его жена была просто сама учтивость,а мои мама-папа сама любезность.Я сдела вывод,что теперь еще лет 5 не поеду,к тому же в такую срань...Утром я уже предупредила что мой визит вежливости не будет очень долгим и что в итоге я свалю на поиски подарка,который хоть как-нибудь бы вызвал хотя бы не отрицательные эмоции у моего любимого чудовища.А то через 2 дня ДР,а я уже 3 недели (это ток действия,задумываться об этом я,наверно еще в ноябре начала) - жопа в клочья,пузо в шрамах,т.е подарок никак не могу найти.Позвонил юрист,сказал что может мне помочь - хотя бы до какого-нить торгового мегацентра довезти.Договорились.Фстретились.Ну в общем я его заипала.И сама умаялась шарахаться.Погрузились в машину.Едем по МКАДу.Тут мя переклинивает.Вспоминаю как еще летом в другом городе ,так же сидя ф машинке,видела корявую надпись балончиком на какой то стене "i hope you die".Слофо-ф-слофо.Я еще тогда Сашке написала про это.

Пялюсь в окошко,думаю про ассоциативное мышление. Чуть погодя начинаем перекидываться смсками с Санькой.Он чей то бузит,а я просто устала как собака и слегка раздражена тщетностью поисков.Да и кипеть начинаю,т.к он вместо того что б мине чей-нить хорошее,доброе,вечное писать вдруг решил позлить дефками,хотя вру...у него еще с утра началось..Убираю наф телефон и возмущенно впериваю взгляд в темноту.

Через 3 минуты мы стоим в крайнем правом.За минуту до этого машина просто отказывается ехать и движется по инерции.Мы были вродь в 5м или 4м ряду.Перед нами машина уже далеко,чуть сзади-справа в 10 метрах,а за нами - фура.У него очень хорошая реакция.Первые 20 секунд остановки просто молчали.Одновременно протянули руки к сигаретам.Но почему то самым дерьмовым в этом дне стал не этот момент,а когда минуты через 3 пришла Сашкина смс со смысловым нагрузом - "...наверно опять с мужиками гуляешь".Почему то стало банально и эгоистично себя жалко.Я стараюсь для него.Я напрягаю других.А мне за это кидают такую фразу,будто у мя с ними что то есть и о нем никто незнает.Фсе это глупо,конечно,но расстроилась я капитально.

ДР свой он отметил в компании своей Любимой.Точнее с 5.01.07 по 6.01.07.Сказал что пришел к ней где-то в 21 ушел в 2.Они провели вместе по меньшей мере часов 5-6.Смотрели кино,пили шампанское.Сказал что это ровно ничего не значит.Я вполне уверена что тактильных контактов там был минимум.Но неужели я похожа на идиотку что поверю что в этом действительно ничего нет?!Интересно - ему нравиться себя истязать этими встречами?Как она чувствует себя в роли собаки на сене?Неужели он настолько глуп и влюблен в нее что не замечает насколько мерзко это по отношению ко мне?
Мне надоело.Это последняя капля.Если еще будет косяк - я все обрубаю.Я делала так не раз.Но не из-за прихоти.Первым делом просила не косячить.Обьясняла доступным языком что мне ненравиться.Если человек не обучаем - прощай.Я хочу что бы ко мне относились по-человечески.Я привыкла что меня любят.И если я отдаю,то хочу и получать.И только меня будет касаться что у меня на душе и о чем я думаю,что чувствую."стерва ядовитая","никогда ни о чем не просишь","даже не переживаешь","видимо тебе все-равно"...собственные переживания всегда на первом месте - так уж устроено.Легче быстро прекратить - но тогда ты всегда будешь выглядеть "жестоким"."несчастный пострадавший" практически никогда не признает что другому так же,а может даже еще тяжелее.Ведь ему пришлось взять этот груз.Он заперся "изнутри" и видит "страдания".Но не имеет права помочь,иначе все заново,как по винтовой лестнице...Самое главное найти силы этому противостоять.Если человек мало значит для тебя - это сравнительно легко.Нет,не пустяк - тебе все-равно будет плохо.Ты не забудешь об этом уже никогла.Можно тогда попытаться представить что может быть если у вас есть общее:прошлое,воспоминания и эмоции...
Но меня чет заносит уже...пойду побуду в себе по дороге домой,вместо того что бы выливать это сюда.Я в чем то неправа.Я знаю что человеку банально невозможно быть правым во всем.Хотя я могу вообще во всем ошибаться,поэтому получиться что все написанное выше - просто бред.