[321x240]
Настроение сейчас - клёвое

Ну вот... сейчас ночь, завтра на работу а я не могу заснуть. Хочу сегодня стать лучше. Хочу снова стать ещё более искренним. Давно уже не писал записи в дневник. Что-то случилось после моего окончательного разочарования... было это в начале прошлого года, когда я просто устал уже бегать за Алёной (девушка в которую я влюбился 4 года назад) в надежде что она станет хотя-бы другом (на больше я уже не рассчитывал), и я бросил. Разочаровался в Боге потому что мне казалось что Он больше ценит и любит её чем меня, а в конечном итоге казалось что Он меня вовсе не любит. Так много было обстоятельств которые явно показывали это. Просто перестать верить в Него у меня не получилось, столько много произошло... для меня перестать верить в Бога равно тому как перестать верить в существование моих родителей, настолько я раньше близко знал Его и настолько много я видел реальных чудес когда обращался к Нему... да в этом мне повезло. Ну что ж, надо подниматься и двигаться дальше. Хватит депрессий.

Сейчас хочу снова возобновить привычку описывать своё состояние и события которые происходят в моей жизни.

А произошло вообще-то немало... особенно многое произошло за последние 3-4 недели.
До этого, около года я провёл в адских мучений... так что мне под конец уже захотелось в ад, я даже говорил Богу "а, всё равно там уже хуже не будет, так что отправляй меня сразу туда, на большее я не рассчитываю". Все мучения были на почве одиночества... не смотря на то что у меня есть несколько друзей, и огромное количество приятелей, я так сильно чувствовал одиночество, что это доходило до абсурда. Вообще очень интересно произошло в моей жизни... я всегда как будто отталкивал красивых девушек.. особенно когда влюблялся, то по непонятным совершенно необоснованным причинам от меня отворачивалась та которую я любил. Так было уже 5 раз... ну вот это и было причиной моего одиночества. А в целом, это было настолько абсурдным что и вспоминать не хочется. К тому же я всё это время жил одними лишь чувствами... да и сейчас тоже... живу чувствами больше чем разумом. Принимаю решения исходя из чувств, поступаю по тому как мне диктуют мои чувства... а когда сталкиваюсь с безответной любовью, впадаю в депрессию. Это пока что один лишь недостаток такого подхода к жизни... во всём остальном я вижу успех. Да и вообще сколько я ни пытался себя изменить... ничего не получалось, понял что я такой и есть... такой настоящий я.

Вообще больше всего на свете мне нравиться очень глубокое и искреннее общение. Именно так я нашёл себе друзей. Я очень рад когда представляется возможность поболтать с кем-то очень долго, скажем часа 3 подряд, и говорить о том, о чём люди обычно бояться или стыдятся говорить. О взаимоотношениях, о характере... о том какие они есть глубоко внутри... о своих страхах, чувствах.

Так вот за последнюю неделю у меня было два таких разговора, я ездил домой... и там Бог мне приготовил подарок: сначала я часа 4 общался с одной девушкой, под конец я начал понимать её по настоящему, это было на одной вечеринке в Рождество, а потом меня сразу пригласили на ещё одну такую вечеринку... и когда все уже легли спать, у меня снова появилась возможность поболтать до утра с ещё одной девушкой. Это меня укрепило, я приехал в Киев уже без депрессии.

Када-нибудь расскажу про себя побольше в этом дневнике.