Не знаю, что вдруг произошло, что-то сломалось, какая-то невидимая стенка, стеклянная перегородка, за которой Ты... Раньше я могла смотреть на тебя сквозь нее, видеть твои недостатки во всей красе, немного принижать достоинства (будто умоляя себя: "ну, посмотри, посмотри, ведь это совем не то/тот!.."глупая...) Но все равно мы были разделены некой гранью, я не думула о тебе почти, просто оживала после очередного твоего появления в моем крохотном мире, во вселенной с именем Тебя, и жила до определеннойго момента, до той секунды, когда вновь ступор, трясущиеся коленки, сжатые кулаки в карманах, мысль бьется о стену "не смотреть!не смотреть!не смотреть!", и я даже справлялась, не смотрела, проходила мимо, иногда здоровалась, иногда нет, улыбалась, смеялась, не обращала внимания - так много всего было... Так проходила моя жизнь - от одного мгновения возрождения, когда ползая по асфальту, режешь руки об осколки чего-то тебе до конца не ясного, но такого родного, своего, казалось, части себя, уговаривая сердце не кричать так громко - а вдруг услышит? - до мгновения самососжения, когда все уговоры бесполезны, и идешь мимо, высоко подняв голову, улыбаешься, только вот внутри... внутри звучит Твой голос, а перед глазами за долю секунды проносятся "все секунды с пометкой "Ты"...

Сейчас мир мой стал больше, интереснее, и вселенная не так зациклена на Тебе. Только стоит потянуть одну струну, и вновь возвращается немыслемая, необьятная тоска, такая, что не продохнуть, мысли о Тебе давят, душат, и Твой голос становится ценнее воздуха... Только его нет. Мне не дано слышать его - "наяву и в снах нас не спасти" так ведь? А когда-то я думала иначе. Помню, один раз я даже уверена была, что Ты все-таки (по)любишь меня, ведь не может же человек всю жизнь сопротивляться? но эти мысли появились и исчезли, как и многие другие, только одна мысль неизменна на протяжении...Господи, на протяжении почти четырех лет!...и эта мысль - Ты...

Я забываю, не помню, хотя больше сама себя обманываю, что не думаю о тебе. все просто - я заставляю себя не думать, обрываю эти мысли на подлете, хватаю и рву на части, но это еще не значит что я забыла тебя... а забуду ли? ну да, забуду... забуду, забуду, забуду - это как гипноз, говорят, помогает... и ведь если так будет продолжаться...

А что и произошло-то? всего лишь мама обмолвилась о большой и чистой любви моего детства, которая давно прошла, просто подруга включила медленную композицию, просто смотрели фоты с выпускного...ничего особеннного...но в этих обычных вещах скрывается что-то непостижимо связывающее наши такие разные миры, и у меня нет сил сопротивляться, эти нити как оковы, они окутывают меня, и я ничего не могу сделать...могу только ходить из угла в угол по комнате, сидеть, раскачиваясь, на кровати, рвать бумагу, сжимать кулаки...да что я могу? ничего существенного. просто любить Тебя и ждать Тебя. Просто помнить о Тебе.

А сейчас так просто смотреть в окно, видеть снег и знать, что Ты никогда не будешь рядом "робко укроют снега дорогу перед домом твоим, не жди, что подруга - зима повстречается с ним...там нет зимы, весны там нет - там только ночь" (c) так просто быть веселой, когда нечего терять, правда? "...он не придет никогда, не придет..." (c) вы думаете,просто улыбаться, потому нельзя плакать? просто. к этому быстро привыкаешь. и потом живешь так постоянно.

Сердце, не плачь...(c)