пол5. я вся в краске. рисую с 9. нарисованно 9 картинок, осталось 7, до экзамена 5.5 часов. т.к. я вывихнула правую руку, то я чую быстрее сдохну, чем дорисую. еще надо выучить компьютерную графику. настроение дерьмовое и даже не из-за дикой боли в руке. в 12 звонил никита счастливый и радостный. расспрашивал меня. я сказала, что мне хреново. он же как обычно ответил "ну ты сильная, сама все преодалеешь" заебало. почему-то когда он сидит и ноет по поводу своей ебучей жизни, что мол руки опускаются, то я должна утешать. а когда у меня ступор, то я сильная, мне мол непозволяется такое я сама выбрала себе такой путь и прочая херня. он хотел найти какие-то слова, чтобы поддержать, нто ничего не мог сказать, помолчав он произнес "я видел как ты вчера рисовала, мне очень понравилось, я не ожидал такого от тебя" =_= не ожидал? че за хуйня, потом он начал оправдываться мол имел в виду, что прогресс у меня большой, сказал, что верит в меня и что у меня все получится. это звучало так же, как обычно говорит мама. меня это еще больше разозлило. это звучало именно как "ты сильная, сама справишься".

блядь, есть ли в этом мире хоть один человек считающий меня слабой, я чую у меня с такими темпами скоро яйца появятся и кое что вырастит

вспомнила как он на днях спросил "почему ты так презираешь людей без цели, смотришь на них высокомерно". я тогда подумала, черт только не ты, меня уже задолбали все вокруг говорить о моем высокомерии, мы встречаемся 4 года, мог бы понять, что дело не в людях без цели, а в людях вроде него, которые ни работают, ни учатся и которым мама-пенсионерка деньги высылает. да и нет презрения, я просто не понимаю, как от такой жизни можно со стыда не подохнуть. это угнетает.

это 3е утро, когда я вижу рассвет. с понедельника по сей день я спала около 3х часов, мб немного больше. ну ничего я ж блядь сильная.

ебала я такую силу