Меня изначально зачали, чтобы был в семье мальчик и отец увидев меня сказал "мне она не нужна, для кого рожала тому и показывай" тогда мама расплакалась, а троюродный брат расквасил ему рожу.
Потом у меня было воспаление легких, мне и года не было, а мать отказалась от антибиотиков, т.к. я бы могла стать дауном. В итоге все врачи говорили, что я умру, а мать с бабушкой как-то выходили меня.
Я помню как отец учил меня рисовать, у меня получалось лучше, чем у сестры и он был этим доволен мне тогда и 3х не было. Он хорошо рисовал и говорил, что единственное, что я умею лучше это рисовать в остальном же я бесполезна.
А еще до конца школы боялась читать вслух из-за того, что в детстве мне редко разрешалось читать вслух. Я очень нервничала и когда просили прочесть, то я заикалась и буквы расплывались. Я до сих пор помню тот страх и мне казалось это каким-то унижением, что все опять будут говорить, что я должна стремится стать сестрой, а сестра будет злится, что ей опять будут говорить, что она мне должна помогать.
При этом я не чувствовала избытка любви, не чувствовала себя лузером или идиоткой. Я гордилась тем, что умела делать, гордилась тем, что меня называли непосредственной и гордилась тем, что всегда смеялась и не воспринимала все близко к сердцу. Я всегда повторяла "я такая, какая есть и меняться не буду". Я не вижу поводов стеснятся себя. Конечно, я могла бы найти причины по которым я поступаю так или иначе, я бы могла копаться в себе и найти какой-то относительный ответ. Но не думаю что это вообще нужно, копаются только те, кто хочет оправдаться, оправдываются только те, кто считают себя виноватыми или слабыми.
