Вспомнилось время, когда работала в фирме медицинской. Приходило уйму больных людей. Поначалу я очень переживала из-за каждого, могла даже заплакать от некоторых рассказов. Я чувствовала иморальное истощение, иногда не могла заснуть от всех тех ужасах, которые людям приходилось терпеть. Но потом все как буд-то сломалось. Приходили люди, у которых дети болели раком, звонила женщина, у которой организм буквально кишал шестосомами, которые передвигались и причиняли ей боль, была бабушка, чья внучка страдала анорексией и весила 30 кило, а вторая внучка умерла, она так много плакала. Но я на это все смотреть стала не то, чтобы как на должное, просто отстранилась от этого. Я ничем не могла помочь тому мужчине с метостазами. Если бы даже переживала и изводила бы себя, я ничем не могла бы помочь ни одному из этих людей. И помню как у одногруппница Кати бабушка с раком слегла, причем с гангренами. Она не высыпалась и говорила, что у всех дома скоро нервный срыв будет и один раз даже начала говорить, что-то наподобии быстрей бы это закончилось. И когда ее бабушка умерла я сказала "зато ни она ни вы теперь не мучаетесь" она обиделась, но блин это действительно была правда и я не понимаю, что ей дало бы то, что я сказала бы "собалезную", ведь я так не считала. Меня тогда удивила ее обида, т.к. она не обиделась на тех людей, которые смеялись и болтали и прервали свое веселье ради того, чтобы бросить ей это "собалезную". Черт, только не надо мне говорить, что я не поставила себя на ее место. У меня бабушка умерла, когда мне 14ти не было, причем была она мне как мама и уж меньше всего я тогда хотела слышать все эти "соболезную" я вообще никому не говорила этого и вообще хотела бы чтобы никто не знал об этом. А если бы моя бабушка умирала в таких мученьях, причем столь безвыходных и усиливающихся с каждым днем, для ее же блага я бы хотела, чтобы все это закончилось как можно быстрее.