Ощущая, что все меняется и что я постепенно иду к своей цели меня охватывает страх и сомнения. Уже не знаю правильно ли я делаю, не понимаю смогу ли или нет. В такие минуты действительно охватывает страх и желание все бросить. Обычно прогоняю эти мысли, думая, что времени еще многои паниковать буду, когда все стопроцентно будет ясно. Я знаю, что я ничего не брошу ибо это означает проиграть себе. Но так не охота, чтобы кто-то, кто считает меня сильным человеком видел меня в таком состоянии. Я совершенно точно знаю, что не хочу, чтобы все усилия и все улучшения, которые во мне произошли, ничего не стояли. Я хочу становится лучше. Но мне чертовски много надо делать, я бы хотела ни есть, ни спать, ни уставать, а еще не работать, тогда бы 100% времени хватило бы хотя бы на треть того, чего я хочу. Английский, японский, рисунок, учеба, работа, все эти проэкты, композиции из гуаши, вся эта давящая атмосфера обязанностей, которые нельзя отложить, которые нельзя не выполнить, т.к. если что-то будет не так как я ожидаю планка ненависти и призрения к себе зашкалит. Все люди, которым я с улыбкой говорю, что все получится, все то, кого я поддерживаю и говорю, что нет все в этой жизни просто, что все реально и все возможно. Все те, кого я своими достижениями заставляю почувствовать себя ничтожеством, все те, ктозавидует тому, как мне все легко дается. Все эти люди, пожалуйста не читайте этот пост. Я не в депрессии, не хандрю, не мучаюсь и не негативна. Я просто немного устала, позвольте мне маленькую слабость, чтобы после нажатия кнопки "Отправить" эти мысли меня не волновали и я снова смогла бы вернутся к выполнению всего того, что необходимо делать
