Хочется быть предельно откровенной, но сомневаюсь, что получится выразить в полной мере всё, что накопилось за последнее время. Постепенно начинают сдавать нервы. Причина тому проста: я ужасно злюсь на себя за неподобающее поведение, но так как не могу наказать себя (всяческие душевные терзания, угрызения совести и прочие способы самобичевания – не в счёт), срываюсь на близких мне людях, причиняю им, если не боль, то тревогу, отчасти от того, что они не знают, что со мной происходит. Ухожу в себя, отыгрываю моллюска, но чересчур плотно сжатые створки вызывают приступы клаустрофобии. Расшибаюсь в припадках об стенки в кровь.
А всё то того, что не понимаю, чего в сущности хочу. То есть изначально вроде уверена в правильности своих поступков, даже более того, не представляю, как можно было бы поступить иначе, но спустя всего пару дней начинаю сомневаться, разочаровываюсь в своих поступках под действием посторонних факторов, визуальных возбудителей (грёбаное эстетство) и прочих раздражителей. И что хуже всего, изменяю своим же убеждениям, в которых пыталась уверить окружающих уже долгое время.обещаю много такого, что врядли когда-то смогу исполнить.иногда это просто не вмоей компетенции, а иногда я вру при чём сама себе.
Знаете, я пишу отвратительные стихи. К тому же они имеют мистическое свойство со временем воплощаться в реальности, не совсем так, как в изначальном варианте, нет, ещё ближе по тексту.
Отчасти виной тому стремление полной независимости, ощущения свободы, что ли. Свобода… «это когда ты ничей, ни в чём, нигде, ни зачем, никогда, ни во что, никогда». Просто боюсь ответственности за кого-то и перед кем-то. Не привыкла отчитываться за совершённые поступки, хотя вполне отвечаю за каждое своё действие. За всё, впрочем, надо платить. Вот только тарифный план не я выбираю, а жаль…
Устала повторять, но в голове – слишком много насекомых, тараканов там всяких, богомолов, бабочек…не хочется никого ими обременять (обеременять?), хотя это, возможно, просто попытка избежать самоанализа, принятия каких-то решений. Не знаю…
По-детски это всё как-то, попросту ребячество…пора от этого избавляться. А ведь хочется быть сильной, ни в ком/ни в чём не нуждаться…
«самодостаточность – это онанизм». Неужели?
В конце концов надоело метаться между двух огней, особенно, если на самом деле нужна вода. Из огня да в полымя, выходит? :\ складывается впечатление, что единственное существо, которому я могу подарить…всё…это наркоманка с вялотекущей шизофренией. Забавно. Но только ей этого не надо, хотя оценит…Вроде так далеко от города провалов сознания, а ощущение примерно такое же…