Это цитата сообщения кефир_с_лимоном Оригинальное сообщение

Being with him – is everything ‘bout what I dream.(с)



Да какой «гадать» – с ним не знаешь, что будет завтра.
Да какой «любить» – далеко, далеко не принц.
Только вот умеет писать внезапно, звонить внезапно,
Возникать между строк дурацких моих страниц.(с)

привет. меня зовут Катя, мне 20 с хвостиком по паспорту и 35 внутри, как говорят другие. я делаю одну глупость за другой, потому что слушаю только свое сердце. и вот уже 5 лет, 1 месяц 15 дней и 3 часа люблю одного человека. не то чтобы я была очень уж сентиментальной девицей, но моей нежностью сегодняшней можно растопить ледовитый океан и не один. я люблю. это настолько глубоко во мне, что это как море, как варить кофе по утрам (вы ведь знаете, что кофе он не может быть растворимый), как новые туфли/сумка, хотя какие к черту вещи. это как песни на репите сидя ночью на подоконнике, мои закаты и рассветы, строчки в молескине. это то - без чего я - уже не я. как воздух, летний дождь и ледяные коктейли. я люблю. вчера я забыла твой номер. представляешь - я не помню две последних цифры, они как будто бы стерлись. и желания позвонить стерлось вместе с ними. я пью виски из больших тонких бокалов, чай с ванилью и мятой и смотрю мои черничные ночи, и переписываю фразы из книг. а ты в это время в чужом городе, аэропорты которого столько раз видели мои слёзы, куришь свои с ментолом, рвешь листочки и заразительно смеешься. это будет последний пост о тебе. здесь. я в пустой комнате. и мне не грустно, ты знаешь, совсем не грустно. у меня есть мои друзья, их совсем мало настоящих, наверное во многом из-за моего характера, искренности и нежелания подстраиваться под мир. ты знаешь я так и не научилась целовать всех подряд в щечку при встречи, и улыбаться лицемерно тоже не научилась. а в столе у меня ящик с твоими фотографиями, и целая папка с листами книги, которую я обещала написать о тебе. а ещё наши билетики, и засушенные лепестки роз. ты знал меня такой, какой не знал меня никто, я была для тебя открытой книгой в которой вырвали последнюю страницу и финал не известен. но это точно не хэппи энд. у таких как я не бывает хороших концов. девочек с голубыми глазами так часто ломают мальчики с черными душами. я раньше думала о том, как хорошо что ты у меня есть. я почти физически это ощущала. и в расстояния я до сих пор не верю. только в людей. я верю в людей и верю людям. у меня есть красная помада, которой я никогда не крашу губы, у меня есть кулон который я никогда не снимаю. я хочу сделать татуировку и уехать жить в непал. мне редко снятся сны. а ты не снился никогда. если бы я умела рисовать, то рисовала бы только твои глаза и руки. безумно. у меня сердце бешенно стучится, когда я слышу как кто-то называет твоё имя. а вчера я ехала в метро, и знаешь на станции зашел мальчик, от которого пахла тобой и нашей позапрошлой весной. я заменяла тебя, это почти как чай с сахарозаменителем - вкусно, но не зажигает. на прошлой недели я встретила мальчика с бирюзовыми глазами и с такими же руками как у тебя. и потеряла, представляешь. потеряла. а сегодня нашла. волшебство?

Да какой там «верить» - зачем? чтоб просто?
Просто что – за часок сорваться и улететь?
Чтоб потом и Рика-Коста без quanta costa,
Каждый раз по чуть-чуть умирать, но все же не умереть.(с)

если бы ты увидел бы меня сейчас, то бы сошел с ума. я читаю фицджеральда, крашу глаза черным и не расстаюсь со шлейфом ванили и мускуса. у меня также вьются волосы и короткие ногти. а два дня назад я приготовила пасту с томатами и базиликом, вспоминая твоё "некоторые девушки не должны готовить, они для этого не созданы. ты не создана для этого". и знаешь, мы какие-то чужие друг другу теперь. хотя ничего не изменилось вроде. тот же мир, тот же февраль, те же белоснежные тюльпаны, та же нежность только уже не твоя, те же поцелуи в шею. я научилась принимать любовь. я научилась забывать. и прощать. жизнь короткая и нужно успеть простить. как в кино. я смотрю много хороших фильмов и очень хочу научится танцевать танго. меня ничто не держит в этом городе, кроме коробочки с бумажными письмами и центра в 5 утра, и пустых кинотеатров, и фрузенской набережной, и моего арбата. я связана с этим городом тонкими ниточками. я потеряна в наших улицах, проспектах, мостах и станциях метро. я хочу снова как у кортасара в "игре классике", находить и терять кого-то в этом мегаполисе, в этом городе одиноких и нелюбимых. или любимых, но не теми. это так страшно, когда тебя любят, а ты не любишь. нет ничего хуже. чем слышать признания в любви, и понимать что можешь только улыбнуться и сказать спасибо. но стоп, за любовь не говорят спасибо, её не дарят, и не принимают в подарок. у меня музыка в колонках открытое настежь окно, и ванна с маслами из которой вот-вот выльется вода. и мысли накатывают как волны, и я не успеваю их печатать.

Говорить! Не в силах сдержать абзацы.
Со щитом/на щите? – да, главное, чтобы с ним.
Он такой один. Средь мальчиков-да-эрзацев.
Being with him – is everything ‘bout what I dream.(с)

а между строк варькины строчки. моя гениальная. и её голос и наш пьяный новогодний разговор под асти мартини и я помню что ты хочешь замуж за прохорова, и тебе я первой рассказала свою теорию про тумбочки. и вам расскажу. вот у меня в комнате рядом с кроватью стоит маленькая тумбочка, идеально подходящая к гарнитуры и наверное даже красивая. мне не нужна эта тумбочка, на ней не лежат книжки которые я читаю перед сном, не стоит стакан с водой и ночник. это тумбочка для меня как некоторые люди - они просто вписываются в мой мир, они всегда со мной когда мне весело, но я никогда не доверю им тайн. и знаю, что завтра ночью или послезавтра мы с радостью продадим друг друга за стаканчик чего-нибудь крепкого в очередном модном месте. я больше не хочу таких людей рядом, не хочу тумбочек. мне нужно другие люди, это вот как знаете стул - у него 4 ножки, а если одна сломается - то вы просто не сможете на нём сидеть. вот так вот и эти люди для меня - как недостающая 4 ножка стула, как воздух, море и желание обнять через телефонные проводки и через такой голос на том конце трубки. мне нужны такие люди, я открываю их и я открываюсь им. они каждый на вес золота, и дороже тиффани.и ты в их числе. я исчерпала свой лимит недельных слёз и потеряла счет минутам и часам. я забываю тебя. я меняю тебя. это мой самый непонятный пост. мне кажется даже комментировать не чего. таким как я нужно запрещать любить. а при нарушение этого закона - убивать. я мучаю себя. тебя. нас. вас.